¡POTORRO!

Hoy en facebook he visto que dos amigos míos se habían echo fans de la palabra POTORRO. He entrado en la página de este grupo y pone:

“ Según la R.A.E. un potorro es un salero. Según el resto del universo, un potorro es una divertida forma de decir vagina. POTORRO, es una palabra preciosa, sonora, musical, y que nunca cansa a la que la dice ¡Seamos fans!”

Anuski dice POTORRO cada dos palabras, la utiliza para denominar a la vagina y como sustitución del ¡ostias! cuando algo le sorprende.

Siguiendo en nuestra línea marrana de esta semana creo que deberíamos crear un grupo facebook que se titulase “¡Me estas comiendo todo lo negro!”  y otro con “¡Te voy a azotar toda la magra!” al que no le encuentro mucho sentido pero también suena “guarrindondo”

Mira tú por donde una palabra nueva para mi vocabulario “guarrindongada”

Por si acaso alguien se pregunta ¿si me he hecho fans de POTORRO?, ni que decir tiene que SI: No se puede dejar morir palabras tan finas como POTORRO.

Oliver, Benji y cia.

No sé si sabréis que este fin de semana se juegan las 24 horas de fútbito de Mendavia. Ayer nos enteramos que ya se había acabado el plazo para apuntarse, ¡una verdadera pena! Porque estuvimos planeando cómo llegar a la final y ganar el torneo y es que los pintxos con gintonics y kalimotxos inspiran…. y tanto que si inspiran…

 El equipo sería íntegramente femenino y sería el único equipo femenino apuntado porque que sepamos son todo “machos”. El equipamiento consistiría en una camisetilla de esas finurrias de hacer deporte con tirante y sisa larga, tipo los petos de los corredores ¿sabéis no? bueno de parte de abajo una pantaloneta ó pantalón de cualquier tipo porque lo que prima es la parte superior bueno en concreto la parte “delantera”. La única pega sería que tendríamos que dejar el sujetador en casa y plantarnos en el terreno de juego con la teta suelta. ¿Algo incomodo no? pero “¡¿¡¿Queremos ganar o no queremos ganar?!?!” El plan de ataque consistiría sólo en correr, da igual se le pegas al balón o no lo importante es saltar como cabritillas locas, arriba y abajo, pa´un lado y pa´otro, con los pies juntos o dando largas zancadas…. como prefieran pero siempre fijando nuestro punto de ataque en nuestra delantera.

 Confeccionamos el equipo con nombres y apellidos pero creo que necesitaríamos alguna suplente porque una hora pegando saltos….. ¡¡nos íbamos a morir!!

Esta claro que el trío calavera (Anuski, Yogui y yo) cumplimos los requisitos obvios para integrar el equipo, Silvia también se apuntaría porque evidentemente da la talla, a María Mcain la pondríamos de portera porque esta de baja y tampoco es plan de que ande venga saltar; pensamos en Laura que aunque no ande tan sobrada como nosotras podría pasar. A Sara la pondríamos de entrenadora, lo siento sara no es por desmerecer, además tú trabajo sería un trabajo enfocado a animarnos a base de gritos y de cánticos. También serías la encargada de levantar la copa porque las demás estaremos despatarradas, bueno Mcain estará despatarrada y echándose un cigarro.

Iranzu se podría animar, y así el equipo estaría formado por la portera y 6 jugadoras…. ¿Llegaría para formar equipo? ¿Alguien sabe cuántos jugadores deben saltar al campo? ¿5? ¿6? ¿10?

 El próximo año nos inscribimos ¿vale?

Esta más que cantado que llegaremos a la final ¡¡sólo por el espectáculo que íbamos a dar!! Eso sí en la final deberíamos  currárnoslo mucho más igual una coreografía ó algo……. nos puede ayudar, además habría que diseñar un plan de ataque más rápido y eficaz porque el equipo contrario también tendrá ansias de triunfo. Un equipamiento nuevo……

Bueno los plazos para apuntarse a nuestro equipo están abiertos hasta el año que viene, cuando tengamos un grupo majo podemos quedar para entrenar 2 veces por semana.

Los requisitos para ser admitidas son:

• 90-95 de pecho, de ahí en adelante
• Y no tener sentido del ridículo

 El último tema a tratar es el nombre del equipo. Ayer Kar dio dos opciones. La primera fue “¡Boing Boing!” ó era ¿¿“¡Boingui, Boingui!”?? bueno, que me parece ideal por ser gráfico, corto y pegadizo. La segunda “Tetas Team” que a yogui le recuerda a marca de medicamento así que no sé…. Habrá que pensar alguno más aunque mi voto es para “BOINGUI BOINGUI! Es que ¡¡¡me encanta!!! jejejeje.

(El espiritu del equipo es el que muestra la foto)

Queridos……

Típica conversación a la hora de escribir la carta a los reyes magos con 8 ó 9 años; lo puesto en color verde es lo que dice mi amatxu, lo puesto en color azul lo que digo yo y lo escrito en negro es la carta.

Queridos reyes magos;

Este año he sido mucho buenilla (¿tú crees? Mira que los reyes te han visto todo el año eh?) Bueno igual me he portado un poco mal porque he insultado a Carlos y a Ana y me he enfadado con mi mamá porque me reniega y dice que como muy pero que muy mal, pero la razón es que me lleno enseguida y ella no me cree. También he mentido cuando me preguntan si el pan que hay escondido dentro de la pata de la mesa es el mío y les digo que no. He dicho algún pecado como “joder” y un día le eche colonia a los ojos a mi hermana pero porque ella me había pegado mucho y no sabía como defenderme. A mi mamá le he dicho muchas veces malamadre y que no me quiere aunque sé que si me quiere porque me lava la ropa y me pone comida.

Alá pues  ahora pide los regalos, pero pocos eh? Que los reyes tienen que traer a todos los niños

Bueno este año quiero que me traigáis:

Un hermanito

No pidas un hermanito porque los reyes no pueden traerlo, ¿no ves que es un viaje muy largo?

Me da igual, yo quiero un hermanito….

Luego quiero una cabeza de peinados.

Y unos patines.

Pide unas playeras

No, no quiero playeras que ya me dio la abuela dinero en mi cumple para playeras.

¡Qué pidas unas playeras que te hacen falta!

Joooo (con cara de muy enfadada)

También unas playeras

Y un chándal

Y un chándal pero bonito no como el que nos regalo la tía cuando fue a Portugal que era más feo que Picio.

¿Puedo pedir un perrito?

¿Cuántas veces te he dicho qué un perrito no? Sí tiene tu padre un montón y no les hacéis ni caso

Ya pero es que queremos uno chiquitín.

Marta he dicho que no, venga una cosa más y ya….

Es que no sé el que…..

Pide algo para los niños pobres

¡Vale!

Y comida par los niños pobres y también juguetes.

 Dibuja si quieres los regalos para que vean los reyes cómo los quieres.

¡Vale!

 Dibujo de los regalos:  La cabeza de peinados, los patines, las payeras…

Que tengáis buen viaje;

 MARTA SUBERVIOLA

Cirugía

La cirugía estética en algunos casos es muy beneficiosa, pensemos en accidentes, malformaciones ó complejos que nos impiden llevar una vida normal.

Pero en el contrapunto nos encontramos con el abuso que se hace de esta técnica para mejorar nuestro aspecto físico. Actrices, modelos y gente “casposa” se opera sin ningún pudor. Las mujeres maduras de 40 años aparentas 25; las de 50 unos 30 y así….. hasta llegar al caso de cher que con 63 años parece estar viviendo una segunda pubertad.

El abuso de las operaciones nos muestra a chicas que antes eran guapísimas convertidas en verdaderas barbies, sin ningún tipo de expresión en su rostro y unas tetas tan siliconadas que te miran desafiantes. Sus retoques sobre los retoques anteriores nunca las dejan más guapas sino todo lo contrario.

Hay mil maneras, trucos ó habilidades para ocultar “defectos” sin falta de recurrir a la mesa del quirófano. Para un pecho escaso prueben con un push-up, para reducir cartucheras una buena faja,  que tienes patas de gallo no te preocupes y juega a mujer madura atractiva potenciando tus piernas, tu pelo, tu escote…..

El caso más reciente es el de Belén Esteban, ¿creéis que esta mujer se reconoce delante del espejo? Yo lo dudo mucho. Tiene que ser un trauma pasar al lado de los coches, mirarte en la luna y no reconocerte ¡coño, si me veo extraña yo cuando me corto el pelo! Pues imagínate si me pongo la nariz de Julia Robert, los labios de Angelina Joly, los pómulos de Cameron Díaz, las piernas de la mujer de Karembeu (que es la mujer con las piernas más largas) y el pecho de la Beckham…… me miraría al espejo y pensaría “que natural que estoy, seguro que nadie se da cuenta de este mínimo retoque” “le diré a la prensa que tenía el tabique de la nariz desviado y arreglao”  Y claro como la gente de a pie se chupa el dedo, pues no los creemos ¡no te jode!

 Lo que más me repatea de todo este asunto es que a parte de que se dejan como un fistro de feas es el temor que tienen a reconocerlo. ¡Cojones! Sí te has gastado 6000 en un aumento de pecho reconócelo, asúmelo y no quedes como una zorrón riéndote de todo dios.

Bueno a lo que iba (que me altero), la Esteban se ha hecho su último “retoque” en un principio sólo era una reconstrucción del tabique nasal y borrar las antiestéticas bolsas de los ojos. No lo pongo en duda, pero me cuesta creer que no halla vuelto a retocar los labios; esos labios taaaaan sexys que mi padre califica “de barbo” por no decir que un estiiiiiiramientoooo fijo que ha caído….  

Os dejo una foto del antes y el después de Belén y decirme si no era mucho más maja cuando era de carne y hueso.

Blanquitos

Ohhhhh!!!  Hemos amanecido blancos, había una cuarta de nieve, ¡qué gusto!

¿No os recuerda cuándo nieva a ese azúcar que les echan a los roscos de San Blas por encima? Da por imaginar que el árbol de huerto es una figurita de azúcar con ese azúcar blanco por encima ¿no? Y cuando ves los tejados, te imaginas untando el dedo y llevándotelo a la boca cómo hacemos cuando Anuski ó Amatxu hacen merengue…. y es que la nieve abre el apetito ¿verdad?

Cuando me he ido de casa mis apatxos estaban quitando la encimera de la cocina de leña. Sí, en mi casa seguimos teniendo cocina de leña y ¡¡lo que nos gusta!! Así que espero que hagan untadas y pellejo asado porque esta el día más que apropiado. Y ya si me meten las zapatillas de estar por casa un poco para encontrármelas calenticas sería la hostia.

Estoy deseando de llegar a casa. Además esta ya programado que al medio día pongamos el árbol.

Disfrutar del día y abrigaros mucho.

Pindonguiar

Quien me mandará a mi pindonguiar tanto, llevo dos días para recuperarme de la juerga del sábado y hoy estoy peor que nunca….

El domingo alardeé de tener un cuerpillo “cojonudo” me refiero a cero dolor de cabeza, cero dolor de tripita, cero cagalera….. Oye como una “pepa”, como una reina….. había dormido 4 horas justicas justicas y el domingo fui una mujer de fundamento, trabajé un par de horas y todo… Bueno pues el lunes me levanté pensado “el próximo domingo pa las 10 a casa” pero ya sé que es una trola tremenda de grande porque “nos puede” sí, sí, nos puede el quedarnos de chachara y más el domingo que había tantas cosas que recordar.

¿Quién cojones dijo lo del amigo invisible? ¿Pagamos los últimos chupitos que nos tomamos? ¿Qué canciones cantamos a capela? ¿Quién hostias pago el desayuno en la paste? ¡¡¡Madre mía, nos fuimos de todos los lados sin pagar!!!   ¿Qué hora era? ¡¡¡¡¿¡¿Las 9?!?!!!!

Ayer, lunes, pasé el día como buenamente puede, trabajé, fui a aerobic y termine despatarrada en el sofá. Hoy cuando me he levantado me lavado la cara y he visto en el espejo a una chica con muy mala pinta. Tenía una carilla de perro apaleado, con una ojeras que le llegaban hasta el suelo, los pelos de auténtica loca y los labios agrietados….. ¿era yo? Vamos a creer todos que no ¿vale? “esto me pasa por quedarme el sábado hasta las mil-y-monas”  No quiero pensar cómo estarán las demás ovejitas del rebaño.

Prometo que el sábado que viene voy a portarme exactamente igual que este, voy a parrandiar mucho, a beber mucho, a gritar mucho, a bailar mucho (aunque la gente me diga que he perdido el ritmo) voy a ir a la bodeguilla, a la paste…. y el martes me volveré a mirar al espejo y será mucho peor que hoy porque tendré todos los síntomas que he dicho y la regla; y volveré a pensar “me voy a portar bien” aunque luego se me vuelva a olvidar.

Sólo nos queda acordarnos de la canción de Alaska “tengo los huesos desencajados, el fémur tengo muy dislocado, tengo el cuerpo muy mal   pero una gran vida social”  Y sino recordemos que “mal de muchos, consuelo de tontos” porque supongo que estaremos todos mas ó menos ¿no?

La lotería

Llegando a estas fechas todo el mundo ha pensado eso de “si me tocará el gordo……………..”

Hay gente que dice que 50 millones de pesetas no te saca de pobre, ni te retira de trabajar; que sólo es un pellizquito.  

¡¡¡Un pellizquito!!!

Para un trabajador que gana 1000 € al mes, sería cobrar 300 veces su sueldo, es decir el salario de 25 años. (me encanta echar números, se ve todo más claro ¿no?)

 ¡Y dice un pellizquito!

Bueno a lo que iba, que soñar es gratis y yo en llegando a estas fechas pienso en que fijo que me va a tocar el gordo. Es lo que pasa cuando en la vida has comprado lotería de Navidad. La verdad es que yo no soy de las que se acuerde de comprar décimos allí por donde va, ¡qué va! De eso se encarga amatxu que compra en el estanco y en un par de sitios y ya. Bueno pues eso ha cambiado este año. Al ir a Durango mi amatxu me dijo que trajera lotería, bueno pues desde que compre el décimo estoy totalmente convencida de que va a ser el premiado. Es más ayer cuando nos metimos en la cama y apagamos la luz para dormir ……..

 Yo:   Creo que este año si que nos va a tocar la lotería

Anuski:   ¡Yo también lo creo!, sí nos toca subiríais a por mí ¿no?

Yo:   ¡Hombre claro! Yo le diría a mi jefe “mañana vuelvo que me ha tocaoooo”

Anuski:  ¿Te imaginas?

(silencio durante unos minutos)

Yo:  Nos va a tocar, ya verás

Anuski:  Sí, este año nos toca.

 Y nos dimos media vuelta y nos dormimos tan anchas.

El año pasado también pensábamos que nos iba a tocar y cuando llegó Anuski a casa desazonada porque le habían dicho en el trabajo que cerraban a principios de año, yo pensé que estaba tan triste porque no nos había tocado. Y la abracé y le dije: “Por dios Anuski, que todavía queda la del niño” para que se reiría; claro ella me contesto que estaba así porque cerraban el restaurante. Y empecé a llorar. En ese momento comprendí que mis padres tenían toda la razón cuando dicen eso de que lo más importante es la salud, y que el trabajo es salud. En ese momento me daba igual que no nos habría tocado ni la pedrea, sólo quería que a Anuski se le pasara el disgusto.

Pero aún así, este año pienso que me va a tocar el gordo. Soy la reostia ¿verdad? Lo sé, pero de ilusiones se vive y ahora mismo mi ilusión es que el boleto que tengo guardado en un armarito va a ser el afortunado. Y eso me hace feliz, aunque el día 22 tenga que exclamar eso de “va, la salud es lo que importa” y me quede más ancha que larga.

Si en casa somos de emocionarnos con las mujericas que salen por la tele y les ha tocao…… imagínate si nos toca…….. imagínate……….

Reconozco que la salud es lo más importante en esta vida, lo reconozco, pero también es importante ser feliz y tener ilusiones ¿no?

 (no sé como poner la melodía del calvo de la navidad, así que tararearla conmigo…….)

Durango

La juerga de Durango.

Un pequeño san fermín; así es como yo lo definiría. Mucha gente, mucho ambiente, buena música y todo chus a zuritos y a kalitxikis. Los chicos todos tan majos, tan guapos, tan salaos. Yogui no es por darte envidia de verdad, pero comparados con los chicos de sur, los del norte les ganan por goleada.

La vuelta a casa fue de película de terror. Decidimos ir andando de Durango a Abadiño porque Jone me dijo que estaba iluminado, con aceras y casas y yo tan pancha le dije, “¡Ah vale! pues vamos changa-changa y si vemos un taxi por el camino ya le pararemos.” Bueno pues no sabéis lo que me arrepentí, ma… tú…. fuimos por un polígono industrial, por una carretera que no pasaba nadie y pase mucho mucho miedito. Yo que por la noche voy a pasear hasta Legarda y al llegar al puente prieto el culo y pongo marcha rápida para volver cuanto antes….. En conclusión y que me enfade muchísimo con la pobre Jone, porque se olvido decirme que sí, que había luz, aceras y casas pero que también era un polígono industrial, con fábricas todas cerradas, y una carretera siniestra con casas desperdigadas y viejas….. Así que lo que en teoría nos iba a costar un poco más de media hora nos costo poco más de 15 minutos, porque puse el “tole” rápido así que imaginaros, parecíamos dos profesionales de esos que hacen marcha. La consecuencia fue una ampolla en el pie de Jone, pero un ampolla de un tamaño majo. Pobre Jone……

Así que nada chicas, el año que viene nos vamos todas a Durango, a beber, comer y echar juerga que es lo que básicamente he hecho durante todo el puente.

Cosas destacables.

Los pintxos del casco viejo de Bilbao. ¡qué buenos por dios!

Las sidras que acompañaban a los pintxos.

El café con pastel de chocolate que nos tomamos en el bar que sale en la película “pagafantas” una clavada; café 1.55 € y pastel, atención, 3.40 €

El café Bambú y la compañía de Noe y Aini.

Leyre, su gran tripa de embarazada, su casa y su video de boda.

El fular que le compre a Anuski, el broche y las orquillas de fieltro.

Los kalitxikis y zuritos a las 2 de la mañana. Las amigas de Jone.

El boleto ganador del sorteo de Navidad.

Y muchas cosas más……

De verdad Jone, me le he pasado genial, el año que viene ya nos tiene ahí de nuevo, porque Anuski y Yogui seguro que no se lo quieren perder.

Una aventura en el cine

Ayer al salir del cine había un matrimonio de mediana edad que nos preguntó cómo se salía del centro comercial.

La verdad es que cuando vas al cine en el Berceo y sales más tarde de las 10 de la noche salir de allí es toda una odisea. La cuestión es que hay dos salidas, una de ellas es bajando por las escaleras mecánicas hasta el parking subterráneo coger el coche y salir. La otra es a través de unas puertas que te llevan a una terraza y de allí al parking exterior. Pero todo se complica cuando es la primera vez que vas y las puertas que te permiten salir directamente al parking exterior se encuentran cerradas.

Los señores optaron por perseguirnos hasta en parking subterráneo y una vez allí con cara de preocupación nos dijeron:

- “pero es que…. nosotros hemos aparcado fuera, y no hay manera de salir….”

Les explicamos que arriba había una puerta por la que accedías al exterior y ellos nos contaron que no había manera de abrirla. La preocupación del matrimonio era cada vez más notoria, sus caras se acentuaban por momentos.

Kar, en un alarde de arte les invitó a subir al coche y a sacarlos donde estaba su vehículo. El matrimonio aceptó gustosamente. Así que montamos a los señores desconocidos en nuestro coche, y los sacamos fuera.

El trayecto dio mucho de sí.

La señora no hacía mas que exclamar:

- “última vez que venimos a este cine… mira que no saber salir…”

Mientras el señor decía:

- “la próxima vez al cine de toda la vida….”

- “¡Claro! Es que nos hemos empeñado en venir a ver esta película y como no estaba en otro cine….”

A todo esto hay que sumarle que en el asiento trasero íbamos 4 personas, yo encima de la pobre yogui y mientras Anuski llamándonos por teléfono para preguntar qué tal había estado la peli….. Todo un caos jejeje.

Cuando aparcamos a los señores al lado de su coche y nos fuimos para casa empezó a volar nuestra imaginación.

 ¿Os imagináis que nos dejan encerrados en el centro comercial sin poder salir? Aprovecharíamos a entrar en todas las tiendas de ropa, y de juguetes…. podríamos hasta echarnos mil perfumes de esos caros y comernos un plato de pasta en algún restaurante… Cuando nos habríamos cansado de “pindonguiar” iríamos a buscar al segurata para irnos a casa y entonces pasaríamos a un thriller en el que no llegaríamos a encontrar en toda la noche al segurata. Ó mejor, el segurata pensaría que seríamos ladrones y nos perseguiría pero a la vez se escondería de nosotros….

- mmmmm ¡hay que meter algo de sexo!

- Ah! pues sí, alguien se tendría que tirar al segurata….

Luego pensamos en la conversación que llevarían los señores en su coche: 

La señora: “ay….. ¡pero qué vergüenza! ¡mira que no saber salir….!”

El señor: “¡claro! Te has empeñado en venir a ver esta….”

La señora: “¡¡pa´rato pensaba yo que no íbamos a salir!!”

El señor: majos, estos chicos ¿verdad?

La señora: ¡¡¡majííísimos!!! Qué graciosos…..

Y nosotros mientras orgullosos de salvar a un matrimonio “desconocido” de un pequeño caos. Una aventura genial para terminar una tarde de cine.

Chicos nuestro destino esta escrito somos carne de musical, de cine y de aventuras. Fijo que esta historieta también da para mucho.

“SEMOS LOS MEJORES”

Mis 20

Aquí están mis 20 pelis favoritas. Era un reto, y la verdad que es bastante complicado porque solo hay 20 puestos y tienes que ir descartando películas para poner realmente sólo las 20 que volverías a ver.   

1- Buscando a Nemo

2- Las trece rosas

3- Bienvenido Mr Marshall

4- La vida es bella

5- Con faldas y a lo loco

6- Could Mountain

7- Los productores

8- Amelie

9- La buena nueva

10- El rey león

11- Todas las de piratas del caribe

12- Mystic river

13- Eduardo manos tijeras

14- El laberinto del fauno

15- Titanic

16- Gladiator

17- Australia

18- Pearl Harbor

19- Tasio

“Y el puesto nº 20 goes to………. “La gran familia. He perdido a Chencho”

Ya esta, esta es mi lista y puedo decir que no metería ni una sola más ni quitaría ninguna. Como diría ese cantar “cuenta las 20 que las 20 son”

Reconozco que faltan películas con mucho renombre como Memorias de África, Casablanca, El Paciente Inglés….. pero no las he visto. Sí, para ser una aficionada al cine tengo muy, pero que muy, poca base, lo sé. Así que propongo (por proponer que no quede) tardes de invierno y grandes películas. Cada día será uno de la txiki-kuadri el encargado de elegir película, buscar sitio para verla y hacer palomitas al microondas.

¿Qué os parece?