Archivo mensual: febrero 2010

Rizo

¿Os acordáis de Rizo? ¿¡¡Qué no sabéis quién es Rizo!!? “Eso me espanta, eso me inquieta ¿no llevarás camiseta?” Rizo es mundialmente conocido, pero en fin os doy una pista ¿vale? Si os digo: “ayumbaueeeeeeeee” ¿Ya os suena?

Bueno pues teniendo claro ya quien es Rizo, sigamos. ¿Qué ha pasado con Rizo? ¿Qué han hecho con él? ¿Dónde esta? Y lo que es más importante ¿Cómo esta? Sospecho, y corregirme si creéis que me equivoco, que Rizo esta (leer con voz bajita) mas muerto que vivo. ¿Cómo te quedas? Muerta en la bañera, ya lo creo que si. Empecé a sospechar desde que vi la nueva campaña de Génesis donde Rizo pasaba a un segundo plano. Y es que hasta entonces Rizo salía tan contento y alegre en nuestras pantallas, diciéndonos lo buenos que eran sus seguros, incluso salía Rizo sudando la camiseta en el gimnasio….. mmmmm (cara de pensar mucho) creo que fue el último anuncio que hizo. Todo hace sospechar que los jefazos han matado al pobre Rizo, y nos hacen creer que esta vivo enseñándonoslo ahí desde arriba en las manos de un señor que lo eleva al cielo y grita “ayummbauueeeeeeeee” ¡¡Es Rizo disecado!! si es que….. hay que ser malas personas para sacar al pobre Rizo más tieso que tieso por la tele, fijo que ni siquiera le pagan nada…..  Esta claro que el correr en la cinta le ha pasado factura.

Al final de los anuncios sale Rizo corriendo la pantalla para que se vea el nº de teléfono de Génesis ¿A quién quieren engañar? ¡¡Pero si esas imágenes son más viejas que yo!! Anda ya…. Así que señores directivos no creáis que somos tontos, ¿qué coño a pasado con Rizo?

No soportaba a ese animalillo tan resabidillo, pero oye, tampoco soporto que crean que somos idiotas. Creo que Rizo necesita un grupo de facebook, no digo más.

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Lavar, centrifugar y aclarar

Ahora mismo estoy “centrifugando” mi mente, un lavado de ideas buenas, malas y regulares que últimamente no me dejan pensar con claridad.

Todo el mundo tiene días malos, y yo he comprobado que de cada mes 10 días son de esos. Es algo aproximado, claro. Además cuando alguien te pregunta “¿Te pasa algo? Tienes mala cara ¿Estas triste” Solemos contestar eso de “Nooooo” sorprendidos de que nos hagan esa pregunta. Pues señoritos todo chus sabe que sí que nos pasa, porque es algo que no podemos disimular, si algo te preocupa o te quita el sueño eso se nota. Hay días que veo a Anuski o a Kar de mal humor, doy por hecho que se han levantado con el pie izquierdo y ya está. Pero no, sé que les preocupa algo, que tienen problemas o han discutido con cualquiera…. pero también sé que si pregunto la contestación va a ser “nooooo, nada”.  Prefiero esperar a que sean ellos quienes venga a contármelo.

La cosa cambia cuando soy yo quien tiene el problema. Si me preguntan, mal. Si no me preguntan, también mal. Somos así de complicados. Por eso estoy haciendo un centrifugado rápido, para poder volver a pensar con claridad y no escribir semejantes “soseces” que espero que en el fondo entendáis un poquito. Sé que hay gente que ha pasado un verano muy crudo, otras solamente una semana, hay gente que lleva varios meses preocupada, yo concretamente llevo 15 meses, y fijo que alguien llevará años…..  Se nota, se NOS nota y lo sabemos aunque no lo queramos reconocer.

De todas las maneras todos los meses mi Txikiyó me hace lo mismo, cualquier día le pego una cabezada y me quedo bien “rempancingada”

Tomaaa.a, tomaa…… una entrada típica de Kar (de las de no entender nada) Aunque chicuelas todas sabemos de que hablo por eso me he comido hoy 6 oreos, porque no me pasa nada…………..

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Carnavalera

Lo sé ¡ya era hora!

Pero la verdad es que he andado liada, bueno sinceramente he andado taaan cansada que me dolían hasta los deditos de las manos. Pero bueno ya estoy medianamente recuperada así que os voy a deleitar con alguna de las fotos de carnaval.

Para empezar he elegido a Yogui y Kar para que veáis lo que es tener mano a la hora de maquillarse. En general me encantaron todos los de la charanga iban geniales. Con Lau me reí muchísimo jejejeje (no he puesto su foto porque no sabía si le iba a hacer gracia aunque si me da permiso la subiré)

Ahora vienen las chicas mas guapas y sexys de la noche, las de mi cuadrilla. Todas iban muy bien pero Anuski se lleva el oscar a la actriz protagonista porque se metió toda toda la noche en el papel de pestuzilla a la perfección. Se hacía llamar “El Kostras” y en su cuello colgaba un cartón en el que rezaba : 

Soy El Kostras, dame algo pa´komer. 

1 cigarro = un Bezo   

1 paquete = sexo”

Como os imagináis nadie le ofreció un cigarro y mucho menos un paquete de tabaco, bueno sí Artola pero porque en el fondo le daba pena Anuski jejeje. Para que os hagáis una idea Anuski dijo que cuando El Kostras se acercaba a alguien a pedirle tabaco y este alguien estaba con un cigarro en la mano fumando le decía: “yo, si no fumo” Pobre Kostras……

Espero que Anuski no me mate por colgar esto aquí ; aunque conociéndola fijo que se descojona y ya. Bueno y ahora le toca el turno a la mendas, solo tengo una foto donde salgo porque las de mi cámara no las he pasado todavía, pero prometo subir unas cuantas. Ahí voy yo, el John Kortajarena del Edén seduciendo a la novia cadáver….. (al final se caso con otro)

El resumen de mi noche es fácil: “Tetas” Y es que todo chus me miraba las tetas descaradamente. ¿Es que no ven que los estoy viendo? Yo aluciné, vale que se me notaba porque al final era una malla pero ma…tú… la gente esta salidilla. Luego comprendí que era mas que normal que me mirasen porque en la última foto que me eche de cuerpo entero vi que según de que postura me podría mi teta era mas grande que mi cabeza 😦 snif, snif…. bueno ya paso, y la verdad es que una vez que te metes en harina te importa una mierda lo que opine la gente.

(Subiré alguna foto más de mi cámara)

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Pop – Payasete Tristón

 

Pop Mihai es un rumano que vive en frente de mi casa (supongo que Anuski y Kar al leer esto están flipando en colores y piensan que se me ha ido la mandarina por completo, pero bueno…) A lo que voy; desde el primer día que lo conocí le apodé “Payasete Tristón”, no lo toméis como algo despectivo porque no lo es, la gente que conoce a Pop saben de lo que hablo, ese hombre tiene una cara mucho mucho graciosa pero a la vez tiene los ojillos tristes.

Cuando miro por mi ventana y veo a Pop en su casa, me pongo contenta. Es raro sí, es una sensación extraña, como si vería a mi apatxo o algo así. Cuando me cruzo con él por la calle me entran ganas de correr y darle un abrazo (igual mas que ganas tengo la necesidad), es patético, lo sé. Puede que sea el hombre más feliz del mundo pero yo en mi cabeza me he empeñado en que no, en que esta triste y echa de menos a su familia….. ¿por qué? Porque sí y ya esta.

Ayer cuando fui a casa me lo tropecé y le esperé para ir juntos, todo un logro para mí porque Pop tiene un paso muuuuuy lento. Y quiero que quede claro que no lo hago por él sino por mí, para sentirme bien. Hay veces que cuando le saludo tan alegremente y le saco conversaciones sobre el tiempo me da por pensar: “¿Qué ostias pensará este hombre sobre mí? ¿Pensará que no soy bien? ¿O que soy muy majilla?” Me gustaría saberlo.

¿A qué viene esta entrada tan “ñoña”? Pues simplemente a que ayer me di cuenta que Payasete Tristón se merecía su entrada en este blog, y esta es su entrada. La verdad es que no puedo contar muchas cosas de él porque no lo conozco mucho…. jejeje.

(Leer con voz de presentador tipo Constantino Romero o en su defecto Luis Roderas)

 El personaje de esta semana a sido…… ¡¡PAYASETE TRISTÓN!! Un fuerte aplauso para él

(aplaudir todos ahora mismo, es una orden jejeje)

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¡Samba! de Yaneiiiroooo…..

(Léelo con  asssento brasileiiiiro para ir entrando en harina)
El Carnavaullll du Brassssiiillll en Río de Yaaaneiiirooo……….  

¿Os imagináis a nosotras en el Sambrodomo?  Anuski nos tendría que dar unas lecciones de movimientos para hacernos pasar por unas Brasssssiileiiiiras de “pura cepa” o mejor dicho de “pura sammmmmbaaa”.

Lo tengo todo bien pensado, a ver que os parece ¿vale?

La preparación comenzará un año antes de nuestra marcha a Río de Janeiro. Serán 365 de entrenamiento duro y sesiones de uvas y láser. Desde el primer día Yogui deberá ir metiéndose a la cabina de los uvas, porque con lo “rapidísimo” que se pone morena necesitara tiempo y esfuerzo para conseguir el tan ansiado moreno mulata. Anuski y yo con 6 meses de uvas creo que nos pondremos mulatonas. El láser también será cuestión de mirar precios y comenzar cuanto antes para lucir suaves y brillantes nuestras piernas, axilas, inglés etc….  Hasta aquí es fácil porque sólo nos supone un ratito al día y dinero…. ¡pero por dinero va a ser!

La segunda tarea sería probarnos un tanga de lentejuelas y un sostén de esos minúsculos, calzarnos unos taconazos y simular el movimiento de samba. En esta cuestión Anuski será la que más se implique ya que le sale muy requetebién los pasitos de puntetas con movimiento de culamen. Aunque si vemos que nos cuesta mucho pillarle el tranquillo opto por echarnos una par de dosis de ventolín, que altera a cualquiera, y así provocar que nos de “el siroco” para bailar como las cabritillas…… aunque conociéndonos si nos proponemos danzar como ovejitas descarriladas fijo que nos sale de 10. Eso sí, tenemos que tener claro que no vale bailar samba 10 minutos y descansar porque en el Sambrodomo todos siguen bailando y  los brasileiiiros y ¡atención! las brasileiiras con sus taconazos, te pisan el cuello por menos de nada. Ya sé en lo que estáis pensando, y sí hay que llevar tanga y media teta al aire. Chicas, ¿somos o no somos brasileeeiiiiiras? Pensemos que todas las chicas que llevan tanga dicen eso de: “¡Tía pero si es súper cómodo!” “Yo ya no uso ni braga” “Parece que no llevas nada” Así que hay que cambiar de mentalidad y aguantar como unas jabatas el tangazo, y schhhhhh no morgonieís eh? Aunque no puedo resistirme a decir que aún así pienso que donde este una braguica mona……. que se quite el tanga; porque parecerá que no llevas nada si, pero si echas a correr  el culo te sigue como a metro y medio ¿o no? ah, ah, ah claro la que lo tiene prieto pues bien pero nosotras que lo tenemos blandiblu…… Lo del sostén igual nos da ¿no? ya nos lo forcacharemos de tal manera que no se mueva de su sitio y ya esta; si hace falta nos ponemos tres grapas de esas que usa apatxito ¡pum! ¡pum! ¡pum! Problema resuelto. Pongamos una par de grapas también en el tanga por si acá ¡pum! y ¡pum!

Ya tenemos muchos problemas resueltos, vallamos a por alguno más. Los tacones. Hace 4 años que no me pongo tacones, ni grandes ni pequeños, nada de nada. Pero bueno si voy ensayando durante 12 meses malo será que llegue el día de marchar y no sepa bailar con tacones. Problema solucionado a base de horas de “taconeo”.

Estoy segura que con solo vestirnos el tanga, el sostén y los zapatos parecemos auténticas brasileiras. Lo que creo que nos costará mas es conseguir la “cero celulitis” que tienen las cabronas. Porque flacas no están, así que de dieta ni hablamos, pero prietas….. prietas están un huevo y eso chicuelas se consigue con gimnasio…… nada mas de pensarlo me pongo mala. Tenemos que conseguir algo que no sea taaan sacrificado…. pensemos, pensemos…. Yo la única idea que se me asoma  es darnos una manica de betún. Me explico, con nuestras sesiones de uvas nos vamos a poner morenas morenas, y eso la verdad es que disimula la celulitis un poquico, pero ya con una mano de betún por encima eso tiene que ser la ostia ¿no?. Nos damos buena mano y nos ponemos al sol para que se seque bien bien. Luego encima de la primera capa otra manica de grasa (refiriéndome al betún eh?) vuelta al sol para secar bien y ¡listas! Con dos manicas yo creo que aunque movamos el culamen al son de Cacaoooo Maravilllaoooo que maravillaaa de Cacaooo Maravilaoooo no se nos nota nuestro blandiblu ni de casualidad. ¿Qué os parece? ¿Os parece que quedará bien? Aportar alguna idea más si tenéis ¿vale?

Con 365 días para prepararnos, moreno, vestimenta, baile, taconazos y el betún sobra.
Recordemos que el baile corre a cargo de Anuski y que el pirulí con plumas de la cabeza nos lo forcachará Yogui que para eso tiene mucho arte. El sostén y el tangazo en cualquier chinorri nos compramos uno de dos perras y le cosemos bien de lentejuelas. Y los taconazos….. nos vamos a “frescas” y buscamos bien…….
Así que chicas, no hay excusa el año que viene a Río de Janeiro.
¡¡¡¡El Sambrodomo nos esperaaaaa!!!!

PD: Aunque después de todo el tostón me gustaría ir de pastor, o de pelotari, o de pordiosera a Río de Janeiro fijo que llamábamos mucho mas la atención que cualquier mulatona buena y nos los forcachamos en cero coma dos.

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Que se mueran los feos

Ayer fui al cine y vi el trailer de “Que se mueran los feos”  desde entonces no me puedo quitar su musiquilla……. que se mueran los feoooos…. que se mueran los feoooooos….. que no quede ningunoooo…. Bueno a lo que voy, que como soy muy curiosa he entrado para leer un poco sobre la historia y esto es lo que me he encontrado:

 “QUE SE MUERAN LOS FEOS es una historia de amor: chico conoce a chica, chico pierde a chica, chico recupera chica. Pero no es una comedia romántica al uso, ya que estas siempre están protagonizadas por personajes físicamente atractivos, o al menos uno de ellos, con múltiples variantes: un guapo que seduce a una guapa, un patito feo que se transforma en cisne y seduce al guapo/a de turno, un maduro atractivo que seduce a una atractiva jovencita, una madura atractiva que seduce a un atractivo jovencito y así infinitud…

Pero ¿y los feos? ¿No se enamoran? ¿Ni siquiera en las películas?, por eso queremos contra las historia de Nati y Eliseo, dos perdedores, poco agraciados, que aún así, merecen tener su final feliz.

Todo el mundo, ya viva en el pueblo más remoto de la montaña, o en la cosmopolita Nueva York, tiene algo en común, el amor. Ya seamos altos o bajos, rubios o morenos, guapos o feos, todos buscamos lo mismo, alguien a quien querer y que nos quiera. Y en eso Nati y Eliseo es en lo único que son diferentes a los demás.

De esa diferencia nace QUE SE MUERAN LOS FEOS. Porque, aunque nadie admita que se ve feo, sí que hay algo en la imagen que nos devuelve el espejo cada mañana que(aunque sea pequeño) en el fondo nos acompleja. Y si muchas veces nos supone un mundo luchar contra esos pequeños complejos, para Nati y Eliseo, a quienes acompleja el cuadro entero, la lucha se convierte en titánica.

Vivir acomplejado es duro para cualquiera, pero hacerlo en un pueblo puede resultar una condena,  En un pueblo tus complejos no son sólo tus complejos, son tu mote, y éste te acompañas desde que naces hasta el cementerio.

Pero por suerte en un pueblo no estás solo. Las relaciones personales que se establecen en este pequeño universo son muy distintas a las que mantienen la gente en las grandes urbes. Personas que en una gran ciudad ni siquiera se hubieran cruzado, en un pueblo pueden ser amigos desde pequeños. Como Abel, el cura, y Mónica, la lesbiana.

Esto convierte QUE SE MUERAN LOS FEOS en una comedía rural, además de romántica, que no intenta reflejar la vida de un pueblo desde un punto de vista costumbrista, sino recrear un universo imaginario que refleje ese realismo mágico rural en el que las vacas, además de dar leche, compiten en concursos de belleza.”

Resumiendo:

Eliseo es feo, cojo y soltero. No ha encontrado a la mujer de su vida y no conoce el amor. Nati es fea, le falta un pecho y está separada. Encontró al hombre de su vida, pero pese a eso, no conoce el verdadero amor.  

Eliseo piensa que lo peor en su vida está por llegar. Nati piensa que lo mejor de su vida está por llegar. La muerte de la madre de Eliseo vuelve a cruzar sus caminos después de veinte años, para darles una última oportunidad de ser felices y enamorarse.

Pero…….. ¿Qué pasa cuando la mujer de tú vida está casada con tu hermano?……………………….

Esta película PROMETE.  Esperaremos al 16 de abril con ganas.

Porque seamos realistas ¿Quién no se ha sentido feo alguna vez? Porque yo sí, y reconozco que me acomplejo de mis defectos como todo hijo de vecino……

QUE SE MUERAN LOS FEOS…… y los guapos también jejeje

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Calor Serrano

Grabar en vuestras mentes muy bien este título porque en un par de años será el dueto musical más famosos, atrevido y dispar de todo el panorama nacional e internacional.

Esta compuesto por dos artistas como la copa de un pino, una pareja que dará mucho que hablar. Su primer single esta todavía en proceso pero esta claro que el título será el mismo que da nombre a su primer álbum.

Su principal componente ha declarado en exclusiva para este blog, e aquí la entrevista  en la que podemos sumergirnos y llegar hasta los entresijos de “Calor Serrano”.

BLOG (B): ¿Cómo surge la idea de crear un grupo como Calor Serrano?

CALOR SERRANO (C.S) : Surge asin como surgen las ideas buenas. Semos artistas y eso lo llevamos en las venas.

B: ¿Quién de los dos se encarga de componer?

C.S: La música la compone sola el organillo y la letra sale de nuestros adentros, los dos proponemos ideas y luego las cantamos en los mercadillos; la gente nos ayuda a terminar estrofas que no sabemos rimar y eso…..

B: ¿Es cierto que solo tienen escritos los títulos de las canciones?

C.S: Si es cierto. Bueno los algunos de los títulos y la portada del disco.

B: ¿No crees que es un poco precipitado hacer esta promoción sin tener todavía un álbum con el que presentarse?

C.S: Pues yo creo que no porque nosotros nos debemos a nuestros fanses.

B: ¿Nos podrías facilitar algún título de los temas que van a integrar el Álbum de Calor Serrano?

C.S: Sin ningún problema. El primer singles va a ser “calor Serrano” por eso de que también es el título del Álbum y asín nos promocionamos más.

Luego hay temas como:

–         Llévame de gira con tu noria.

–         Te voy a comer el berberecho

–         Me enamoré en los autos de choque….

Y bueno no me acuerdo de más……

B:  ¿Para cuándo tenéis previsto el lanzamiento al mercado de Calor Serrano?

C.S: Creo que de aquí a un año estaremos de gira; pero quedan muchas cosas pendientes…

B: ¿Cómo cuales?

C.S: Tenemos que poner letras a las canciones y aprendernos las corografías para bailar y cantar como Beyoncé, pero con el estilo de Camela.

B: Desde aquí os deseo mucha suerte.

C.S: Gracias cariño.

B: ¿Quieres añadir algo para finalizar la entrevista?

C.S: Si, me gustaría decir que os manda recuerdos Taboada, que es el otro componente del grupo y que necesitamos dos bailarinas para hacer coros, el castins será más adelante por si quiere la gente ensayar antes.

B: Pues así termina esta entrevista, solamente añadir que tanto Anuski como Taboada están haciendo méritos para convertirse en ídolos de masas, y que desde Martatieneunmarcapasos les animamos a que sigan con este entusiasmo y esta pasión por la música. Muchas gracias a nuestros lectores.

(Entrevista ficticia realizada a un grupo de música que esta comenzando a surgir. Calor Serrano es un proyecto que Anuski y su jefe tienen en mente. Doy fe de que los títulos son ciertos así como que la portada esta hecha. Ni que decir tiene que las bailarinas y coristas ya están elegidas, fue difícil elegir sólo 2 de las 20 que se presentaron al casting pero estamos convencidas que Yogui y Martus van a dar la talla.

Lo que este grupo va ha hacer con la lycra y los “oropeles” creará tendencia, y estoy segura que hasta Vicky Beckham lucirá el merchandaisin de Calor Serrano)

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