Archivo mensual: mayo 2010

Zonas erógenas

Tema complicado de tratar ¿cuáles son las zonas mas erógenas? pues para cual las suyas ¿no?

El tema salió un viernes noche; que si el cuello, el tobillo, el lóbulo de la oreja,  las muñecas, la espalda….. Bueno la cuestión es que alguien dijo que un mordisco justo debajo de la rodilla era para morirte y me dejo muerta en la bañera ¡¡¿ahí?!! ¡¡¡pero si solo hay “carnecilla”!!! Anuski y yo lo denominaríamos “conjunillo” pero bueno eso es tema a parte… La cosa es que he intentado morderme ahí yo sola y sí que llego a tocarme con los dientes  pero el mordisquito no hay manera. He pensado en decirle a Anuski pero sé que durante el proceso me voy a mear de risa y no es cuestión de que Anuski este de rodillas y yo ¡venga! garrasabajo…. pobrecita ¿no?. Tengo mucha incertidumbre por ese mordisco ¿y si es verdad que te da gustirrinin y nosotras sin enterarnos? Propongo una cosa; si alguien de este blog lo prueba por favor que nos lo haga saber…. fijo que es una tontada pero bueno tengo la mosca detrás de la oreja.  Siguiendo la línea del tema (o eso creo) me voy a lazar a deciros cual es lo cosa más bonita que podéis hacerle a vuestra pareja, hijo, hermana o amiga (jijijij me da risa solo pensar en lo que voy a escribir) bueno consiste en besar los párpados. No me preguntéis por qué ni cómo un día acabe pegándole dos besos a Anuski en los parpados mientras dormía… y es una sensación tremenda; luego le pedí que fuera ella quien me los diera a mi pero no tiene nada que ver, da mucha mas sensación darlos que recibirlos, son tan blanditos y con una piel tan fina….  No es una zona erógena propia pero bueno es algo que un día probé y me gusto. 

Zonas erógenas hay mil, cada milímetro de nuestro cuerpo puede llegar a ser el más erógeno, solo hay que descubrirlo. Puede ser un juego, una terapia, un pasatiempos, un enigma….. Que se preparen nuestras 3 gacelillas que cualquier día nos volvemos a remangar, salimos de cacería y les damos el primer balazo justo justo debajo de la rodilla para que se mueran pero de gusto. Anuski, Yogui desempolven los rifles este finde nos vamos de cacería ¡fijo!

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Virgen de Legarda

Es la Virgen de nuestro pueblo. Puedes ser el más ateo del mundo y no creer en Dios, ni en el niñito Jesús, ni en la Virgen María, incluso no creer en los Reyes Magos, y ¿qué decir del Espiri tu santo? ¿es paloma? ¿es estrella? ¿es el hombre portugués pequeñito y desdentado que viene de recadero de los de Imaz? yo creo que será este hombre que os digo porque tiene una carilla mas graciosa, una mezcla entre cuñao y david el gnomo…. bueno que me voy por los cerros de Úbeda, retomemos la cuestión, puedes no creer en todos estos seres que nos muestra la Biblia, ¡¡¿¿pero no creer en la Virgen de Legarda??!! ¡hombre por Dios! (y nunca mejor dicho) nuestra Virgen es nuestra Virgen, tan majilla, tan graciosa, tan guapa “¡¡¡guapa mas que guapa!!!” ella que nos regala el día de las Almendreras todos los años para que lo disfrutemos…. ¿cómo no vas a creer en ella? es indiscutible que un buen Mendaviés debe creer en la Virgen de Legarda y debe llevarla por el mundo entero exclamando siempre que halla ocasión eso de ¡¡¡Viiiiiiiiiirgen de Legarda!!! y sino ni es Mendaviés ni es gaitas. Por eso cuando paso por las calles del pueblo y veo a nuestra Virgen asomada a balcones, colgada de un estandarte o puesta detrás de una verja me da mucha lástima. No tiene ni voz ni voto, ahí puesta en las alturas asustada perdida que la pobre esta queriendo decir “coño no me suban tan alto que tengo vértigo” Hay una en especial atada a una verja que parece que este en un campo de concentración, el otro día paseando hasta le vimos la carica mas delgada…….. Y si mal me parece lo de la Virgen  ¡qué decir de los niños Jesús en navidades! desnudo colgado de las alturas y en muchas ocasiones rodeado de lucecitas rojas que parece el rótulo de un puticlub. Eso por no comentar lo adornos  de algunas casas en navidad que ponen el niño con luces mil, espumillones, los reyes Magos, más espumillón, los cristales con palomitas de spray blanco (esa en la que tanto nos gustaba meter el dedo de txikis y dejar a la paloma sin pico) más luces ahora de las que parpadean y tienen música que cuando ves  a todas la corte reunida ahí en lo alto parece que van de after ¿o no?

Solo añadir que disfruten del día 24 por si ya no nos vemos, que hagan buen rancho y digan eso de ¡¡¡Viva la virgen de Legarda!!! ¡¡¡VIVA!!!

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Toc, toc…. ¿por qué me llaman puerta?

 

Ya esta aquí, ya llego para vos la segunda entrega de nuestro txikiti-blog de moda. ¿Qué vamos a tratar hoy? Lean el título, lo dice bien claro, nuestro objetivo “No parecer una puerta”. Vamos ha empezar diciendo que hay gente que se maquilla bien y otras que se maquillan…..  a ver, a ver como lo digo…. no sé supongo que se maquillan igual que si me apatxo se pondría a totañarme a mí, vamos a lo albañil. Un poquito de cemento para tapar fisuras y ñeques, buena mano de yeso, rasear con la llana para que quede igualadico, dejar secar, y pintar del color que usted desee. En este blog no nos gusta el método albañil, es cutre ir con dos dedos de maquillaje, es cutre elegir un fondo de maquillaje 5 tonos mas oscuros que tu piel, es cutre pintarse la sombra hasta las cejas y es cutre el colorete color oro ¿por qué coño lo venden? no lo entiendo.  Respetemos la norma del equilibrio, importantísima en este tikiti-blog: destacar solo una parte del rostro, del cuerpo y dejar en segundo o tercer plano las demás partes. Es fácil ¿no?, si mis ojos van a ser mi parte destacable tendré que utilizar un maquillaje natural y dejar mis labios desnudos de color (jajaja, lo de desnudos lo utilizan las revistas, queda requetepijo) bueno lo dicho que esta norma va a ser nuestra biblia.

Iremos paso por paso para que quede claro: 1) Elegir el tono de maquillaje: siempre siempre siempre elegir un tono igual al de tu piel o uno mas claro. Nunca 17 tonos más oscuros. A la hora de aplicar, extenderlo suavemente y repartirlo por todo el rostro, incluidas sienes, orejillas y sobre todo difuminar el maquillaje hasta el cuello para evitar el efecto máscara o careta. Yo en este apartado si es invierno opto por echar tres gotas de maquillaje a la crema hidratante y revolverlo, si es verano dos brochazos de polvos y lista. 2) Pintar la zona a destacar, esta siempre se pintará en primer lugar. Ojos o boca por lo general. 3) Aplicar un poco de colorete en un tono rosado o algo parecido al fondo de maquillaje. Nunca tonos naranjas ni con descellos. 4) Mirarse al espejo y borrar todo signo de exceso. Si hemos utilizado una sombra para los ojos, que esta no llegue en ningún momento a juntarse con las cejas. Si se ha derramado algún polvo de la sombra al pómulo retirarla con una brocha, nunca con papel porque este arrastra el color y podemos acabar como un indio…. 5) Peina las cejas, si es necesario aplica un poco de laca en un cepillo limpio y pásalo del inicio de la ceja hacia el extremo. 6) Mírate al espejo ¡estas estupenda! ¡divina!  Tu cara desprende naturalidad, frescura… has dejado atrás a la choni de sombras imposibles, coloretes atrevidos y fondos naranjas valentinos (¿es Valentino el diseñador que se pinta de naranja no?) Nunca más te confundirán con una puerta, nunca más te darán una colleja y tu cara saltará hasta el suelo, nunca más.

Y es que hay veces que la naturalidad es lo más acertado, os lo dice una que se embarrachuca los ojos de negro todos los días, pero vamos que yo soy muy natural en lo que a lo demás respecta ¿no? 😦  ¡¡oh, oh!! debo determinar si estoy en el lado de las puertas o no porque ahora mismo no me queda muy claro. ¡¡¡Anda como este!!! la gente va a pensar: “esta, consejos vendo y pa mi no tengo”

Bueno, hasta la próxima entrega corazones.

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Un ciudadano ejemplar

 

Ya sabéis todos la afición que tenemos al cine ¿no? es como a quien le gusta el fútbol, que igual le da ver un partido de estos decisivos entre dos de los mas grandes que uno de segunda donde no se juegan nada importante… ni ascensos ni esas cosas.  Soy de buen conformar y pocas veces he salido decepcionada del cine, si elijó una comedieta de “no pensar” no le puedo exigir que sea una superproducción, si escojo un drama no pretendo reírme… por eso casi siempre salgo satisfecha. Ayer tocó “un ciudadano ejemplar” y de casualidad porque ya nos habíamos decidido por “Two lovers”  cuando a las puertas del cine vimos el cartel y un amigo nos dijo que tenía buena pinta. Hicimos caso y acertamos de lleno. Un thriller, sí pero bastante interesante. A los 5 minutos de cinta ya estas loca de los nervios, al cuarto de hora te quieres morir y así continuamente, hasta hubo un momento que me entro la risa esta jauda que me  da cuando tengo mucho miediiitooo (si Kar esa que te poner cardiaco, esa) no digo mas.  No soy fan de estas pelis, porque me pueden pero debo reconocer que me gusto mucho. La historia es simple, se podría resumir en la venganza de un hombre al ver como uno de los asesinos de su mujer y de su hija sale a la calle después de cumplir una ridícula condena. El protagonista, Gerard Bulter (mas conocido como “el de 300”) esta mas que creíble. Al salir te preguntas ¿quién es el bueno? ¿quién es el malo? ¿qué esta bien y qué esta mal? Creo que es una peli que se puede recomendar.

Solo apuntar que metí el coche en la bajera y fui toda la calle hasta casa corriendo del miedito que todavía tenía…. y además llevaba una bolsa llena de chapas de botellas que pesaba una vida y entre el ruido que hacían, el catarrito que tenía y que me retorcí el mismo dedo tres veces durante el trayecto… imagínense como me presente en la cocina delante de mi amatxu y mi tía…. Si es que ya sé que no puedo ver estas pelis, lo sé. Y eso que anduve muy lista y pille la butaca del medio para sentirme protegida por mis dos acompañantes que sino…….

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Un pequeño gran artista

 Tengo encima de la mesa una hoja donde Victor (mi primillo, uno de los gemelos) ha escrito una poesía. Reconozco que no me atrae nada el leer novelas, ni libros…. y mucho menos poesía; pero mi primillo me ha tocado la sensibilidad jejejeje. Cuando la he leído la primera vez me ha entrado la risa, pero luego he analizado las frases y me ha parecido una maravilla. Mientras la vuelvo a leer mi mente hila una nueva historia, y asi continuamente….. (ya la he leído como 10 veces)

Os la dejo para que veáis lo graciosisismo que es, lo sensible y lo majillo.

 

DESEOS

Flor de mis pensamientos

 abono de mi sonrisa

 refugio de mis sueños

 

 Flor de mi despertar 

dueña de mi corazón

 señora de mis penas

 

 Flor de mi vivir 

despertar de mi alegría

 recuerdos de mi juventud

 

¿Qué me decís? Es genial viniendo de un niño de 11 años ¿no? La ha escrito en el cole para un concurso y espero y deseo que gane (que voy a decir si soy su prima)

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Las penas con pan….

son menos,  y si cambiamos el pan por un Browne de “Aúpa” entonces las penas se esfuman de un plumazo. 

Es lo que tiene que libre Anuski entre semana y que además coincida que Kar esta en casa…. se anudan el delantal y ¡a cocinar! Ya nos advirtió la Chef que ese browne no era como los anteriores, que era mas bueno, más “jugosón”, distinto. ¡¡¡Y tanto!!!! No había probado una cosa como esa, no es el típico mazacote de browne que te sacan, no es en absoluto seco, ni pesado. Hay que volver a repetirlo, porque el pobre Brown no ha durando ni 20 horas, le hemos metido mano ¡y bien metida! Harina, azúcar, mantequilla, nata, nueces, chocolate Valor….. ¡ta chán Browne que te crío! Así de fácil, así de simple, solo con poner a una cocinera en tu cocina. Nosotros ya tenemos la nuestra, buscarse una porque serán mas felices de lo que son ahora. Una cocinera que te haga helados de yogurt, croquetas, tartas de moscatel, bricks de pato, Browne, maki-shushi,  salsas, sorbetes de mojito, cremas de chocolates blanco….. y esta noche ¡tacos!

PD: Kar también nos ha deleitado con sus platos, musaka, pastel de zanahoria……. pero me quedo con sus txikis magdalenas rellenas de aire y la fusión entre chamuski y crudo de las demás.

¿Alta cocina? Digamos que cocina de metro y medio (que ya nos sobra)

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Moda “lamonda”: primera pauta para lucir divina

No es que sea una experta en moda ni  mucho menos, es más mi amatxu dice que soy…… bastante “pordiosera”. El sábado cuando salía por la puerta de casa mi madre me paro y me dijo con cara de alucinada “¿¿¿con esas deportivillas vas a salir??? ¡¡¡¡¡¡ME MUERO!!!!!! Seguro que todas tus amigas van bien monas y tu hecha un zarrio” Y en efecto, me vino a llamar Jone y iba tan mona con su minifalda y su jerseycico a rayas, luego Yogui con su falda azul y su tocado en la cabeza y asi todas….. y yo con mi camisola, mis vaqueros y mis deportivillas, pero hija ¡qué le vamos a hacer! cada cual es de una manera ¿no? Yo me veía hasta preparada con mis pendientes glamurosos y mi fular….. pero en fin. Bueno ¿a qué viene esto? pues a que he creado una sección en este blog en la que trataremos cosa sobre moda (queda la mar de pijo ¿verdad?) no penséis que esto va a ser VOGUE, porque una servidora no tiene ni puta idea de marcas, ni de tendencias.

A lo que vamos;  hay gente que cultiva su cuerpo y se ponga lo que se ponga le queda bien. Yo en concreto a esa gente la odio, lo siento, pero es verdad…. es que se ponen una mierda en la cabeza y ¡les sienta bien! Son gente que se rige por las tendencias, es decir visten con lo que en ese momento esta “de moda”, no tienen imaginación, ni gracia, ni nada…… (me tengo que consolar con algo ¿no?) Luego estamos las que se lleve lo que se lleve nunca vamos a la última porque resulta que nos sienta de puto culo….. y claro nos las tenemos que apañar para lucirnos como podemos. A estas mujeres esta dedicado este espacio.

No vamos a determinar si se lleva el estampado leopardino o las medias azul klein (¿cómo te has quedao? Muerta) solo vamos a dar trukis de lo que a nosotras nos favorece o nos parece mas acertado. Comencemos con la primera pauta y la más importante, la comodidad.

La comodidad es fundamental para verse guapa,  importantísimo no usar tacones si no se sabe andar con ellos (yo no los uso) y comprarse la talla adecuada.  En cuanto a los tacones….. ¡por favor! hay veces que con solo mirar el andar de alguien que no sabe, duele la vista. Si usas taconazos anda con paso firme, seguro y con la mirada al frente…. si vas temerosa y cabizbaja mirando tus pies parecerás una “loina”. Y en cuanto a la talla; hay mujeres que se encaprichan de las 38 y son capaces de lucir prietas todas sus carnes simplemente por enseñar dicho número.  No, no, ¡no! Es un error tremendo marcar todo lo que una tiene porque hasta la mas delgada con dos tallas menos parecerá que tiene chofles.

Y hasta aquí llega hoy nuestro espacio ¿Qué os ha parecido la primera pauta? ¿Es sencilla no? Pues ale a ponerla en práctica.

La semana que viene más y mejor, tenemos muchos capítulos que abordar. Adelanto los siguientes títulos:

* Como no parecer un árbol de navidad en pleno agosto

* Toc, toc…  ¿por qué me llaman puerta?

* Peligro pelo inflamable…

Y muchos muchos más, ya veo yo a Cari Lapique, Nati Abascal y hasta Pitita Riduejo entre nuestras lectoras…..

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