Archivo mensual: junio 2010

Con una semana de vacaciones por delante y sin saber que hacer con ella…

Hoy un amigo ponía en su facebook el título de esta entrada, y me he identificado con ella 100%.  Si tú estas de vacaciones y los demás currando ¡es una puta mierda! ¿qué coño haces? Así que hagamos que M.F pase su semana de vacaciones entretenido; propongámosle cosas, actividades, mandémosle deberes, tareas….. todo para que tenga unas vacaciones inolvidables ¿quién se apunta? ¡¡¡estoy emocionada con la idea!!!

Para que nuestro amigo no entre en shock con tanta tarea, cada uno de nosotros propondrá solamente 3. Comenzaré yo.

– Cambia de sitio los muebles de tu habitación (foto del antes y del después para corroborar)

– Restaura algo viejo, un mueble sería lo ideal pero si no lo tienes basta con que personalices una camiseta.

– Escribe día por día todo lo que hagas esta semana.

Ya tienes tarea para al menos día y medio. Mucha suerte.

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Los malos

Ayer noche celebramos las vísperas de San Juan con una cena de aúpa, bocadillo de tortilla de chorizo, brownie, buena compañía y mil historias de hospital jejeje. Durante la sobremesa salió a la palestra el tema “Gimnasia” llamado modernamente Educación Física. Todos se emocionaban cuando había gimnasia, todos excepto “los malos” y como habréis deducido yo era de ese grupo. Entiendo que a baloncesto nadie me quisiera en su grupo, vale pero chica en todo lo demás no era tan mala……. La cosa es que los dos cabecillas de clase, y por lo general los que mejor jugaban a fútbol echaban “pies” para elegir los equipos; comenzaban por elegir a los buenos, luego a las guapas y ya al final ni si quieran elegían solo te señalaban y ponían cara de penitencia. Lo peor, lo peor, lo peor que te podía pasar era quedarte la última ahí plantada y tener que escuchar “jooooder….” de parte del capitán del equipo al que ibas inmediatamente adjudicada. Que te paras a pensar y dices “Además de quedarte para el final de premio eso…. la gente es maja maja”  Pero bueno tu intentabas ser invisible y que nadie te pasaría el balón, aunque a veces el balón te venía solico de casualidad y eso no era un problema, era un problemón. Tenías la oportunidad de demostrar lo que valías chutando el balón y metiendo un gol por la escuadra, pero los nervios te traicionaban, te comenzaba a temblar las canillas, querías quitarte ese muerto de encima cuanto antes así que le chutabas y tirabas el balón pa donde fuera. “Puffff…. y ha pasado” ¡¡pues no!! porque siempre fallaba algo, o la tirabas fuera, o la lanzabas al contrario o metías gol en tu portería porque eras defensa pero esa vez te pillo mirando hacia la portería y te emocionaste…..  Una por una no acertar. Kar añadió que su truco para aprobar gimnasia era poner en el diario que entregábamos al profesor la frase “hoy no lo he hecho muy bien pero me he superado en 2 cm, espero que siga así y al final de curso pueda conseguir mi meta” Gran frase, sí señor.  Creo que para el próximo campeonato 24 horas de futbito deberíamos organizar un equipo “de malos” y así llevarnos para casa el 2º premio, porque le primero va a ser imposible arrebatárselo a las Bongui Bongui. Por cierto ¿me encargo de preparar las camisetas del equipo para sanfermines? ¿quedamos en lucirlas esas fechas no?

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Avionetas

Estoy desempolvando mi avioneta, sí aquella que en el año 3 volaba;  pues he decidido sacarla del granero, quitarle el polvo y arrancarla de nuevo. No voy a pasar ni siquiera por el taller ha hacerle una revisión, confió en que una vez giré la llave de contacto mi vieja avioneta arranque e inicie el vuelo como si fuera un gorrioncillo. Digo yo, que malo será si se me para a medio trayecto y me hostio contra el suelo ¿no? además estoy segura que Yogui y Anuski estarán ahí para sacarme del amasijo de hierros y darme mercromina roja (que es la que realmente cura), aunque lo tendrán difícil porque en estos tipos de hostiones lo que te rompes esta tan adentro que es casi imposible aplicar la mercromina con ese pincelillo tan txiki que trae….. Si consigo alzar el vuelo y pilotar mi avioneta, tiraremos la mercromina esa a tomar por culo, porque fijo que esta caducada y además ¿pa qué la vamos a querer ya? Seamos Kamikazes, ganar o perder todo. “Chinitas si enteldel ¿Veldad que si?”

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Como no parecer un árbol de navidad

Si usted va por la calle y ve como los niños del pueblo se tiran a su s pies cantando eso de “¡¡Navidad Navidad dulce naviiiidaaaad na nanana nana nana nana nana ná JEY!!” no debe pensar que los niños están locos porque estamos en junio ¡no!; debe ir más allá, buscar en los entresijos del por qué y plantearse si podría caber la posibilidad de  que le hallan confundido con un PINO, un pino de navidad.  ¿Por qué la gente se empeña en plantarse todos los complementos encima y lucir tipo gemela Olsen? Yo le he dado muchas vueltas y he llegado a la conclusión de que o bien todo chus tiene una amiga trabajando en Claire´s o se nos va la pinza.

Para que nadie en su vida tenga que vivir acobardada por ser victima de esos niños malvados que cantan villancicos ya sea invierno o verano, he puesto una norma sobre complementos; Nunca, nunca, nunca lucir mas 3. Me la acabo de inventar sí señoritas, ¿y qué? si la hubiera dicho Anna Wintour en Vogue seria el copón. Solo debemos preguntarnos ¿Cuántos complementos llevo encima? Si llevas más de tres mereces…. “¡¡¡navidaaad navidaaad dulceee navidaaaddd….!!!” , si son mas de cinco  la cosa se anima un poco y podremos oír “¡¡¡Hacía Belén va una burra ring ring yo me remendaba yo me remendé, yo me eche un remiendo yo me lo quité….!!!” ¡¡Aaaaaaaa pero si el nº supera el septeto amiga…. Prepárate, porque los niños amenazaran con el burrito sabanero, los villancicos en inglés ó euskera  y  remataran la faena con esos asesinos que venían en cintas de cassette. No dejes que un villancico te joda el día, sé mas lista que él y aprende a llevar pañuelos, bolsos, cinturones, collares, pulseras, sombreros pero en su justa medida; recuerda la frase del anuncio de ferrero rocher donde una presley (que nunca se llego a meter el bombón en la boca) decía eso de “la sendillez del buen gusto”

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30 Minutos

Ma… tú….. acabo de leer un reportaje en una revista donde 3 chicas se proponen ligar en 30 minutos. Para ello eligen 3 escenarios; el gimnasio, un parque y un restaurante. Las 3 consiguen hacerlo en ¡sólo 30 minutos!. La primera (gimnasio) simplemente toma como excusa el no saber utilizar una máquina y acto seguido se lanza a invitar al cachas de turno a una cerveza. La segunda (parque) pasea a su perro por la noche cuando la mascota va tras una perrita y claro la dueña aprovecha para hacer migas con el chico y así pedirle el nº de teléfono. Y la tercera (restaurante) juega con un comensal a pasarse notas a través del camarero. Que yo me pregunto:” ¿qué pasaría si nosotras nos propondríamos lo mismo?”

Yo lo veo clarinete vamos. En el gimnasio necesitaríamos algo mas que “gatorade” para lanzarnos a coquetear con el tío cachas ese que se le marcan todas las venorras… ¡puaj! a mi eso me da mucho asquito…. veo que ninguna de las 3 enmarcamos en este escenario, mas bien porque si hacemos el mínimo esfuerzo en una máquina de esas nos pondríamos rojas como tomates y ¡ale! vete casi granate a decirle al guaperas depilado, musculado e hidratado pa echar unos kalimotxos, pues lo asustas fija ¿no? Lo del parque es tema aparte, lo de “pasiar” se nos da mejor y además contamos con la ventaja de ¡¡¡tener a lucky!!! biiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeen, lo más difícil lo tenemos. Ahora sí, tenemos que invertir “tiempo y dinero” en educarlo porque esta un poco asilvestrado y tiende a ir detrás de las perritas para intentar el “aquí te pillo aquí te mato” y eso no les hace gracia a los dueños, porque vamos a ver un hombre es siempre un hombre pero ¡ay si le tocan a su hija, a su perrita o a su hermana…..! la cosa cambia mucho. El parque sería un posible escenario para nosotras chicas. Lo que no me queda claro es lo del restaurante. Vale que contemos con la ayuda de Anuski que puede poner toda la carne en el asador y escribirles a los chicos de la mesa de al lado nuestros teléfonos con sirope en sus platos, pero conociéndola como la conozco Anuski sería capaz de recortarles el solomillo en forma de polla o ponerles el ya típico ¡¡ay omá qué rico!! y además quedarse tan ancha. Aunque mmmmmm…. no estaría mal esta hazaña para reírnos un poco.

Solo añadir que las 3 periodistas terminaban el reportaje diciendo (léase con voz de pija repija, es decir en un tono bajo raspando el susurro y un ritmo muuuuuy leeeentooooo)

” “A ellossss lesss encaaaantaaa que llevemoosss la inicitivaaa”

Ya sí claro, pero eso a mi me cuesta dejarme medio sueldo en kalimotxos y el cuerpillo tan malo del domingo, asi que…..

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Vicky el bikini

El otro día Anuski se animo y subió a por un bikini. Sí, es el peor momento del año ¡comprarte el puto bikini! y eso que nosotras somos de las que aguantamos dos años con el mismo por evitarnos el trauma.

Bueno a lo que voy, que subes tú convencida de que este año estas muchísimo mas estupenda que el año anterior “¡donde vas a contimparar!”. Te forcachas en la cabeza el bikini ideal, lo pones en un cuerpo de infarto y sueñas con que bajo ese bikini-ni tan monísismo estas tú con un culo duro, muslos prietos, un pecho que raspa la talla 90, morena tornasolada y sin ningún pelo….. Así que entras por la puerta de la tienda y estas tan positiva que arramplas con todos los que te parecen bonitos y te diriges al probador con tus 30 bikinis porque claro has descartado los de cortinilla que sabes que te sientan de puto culo (una que es muy sincera consigo misma). Te introduces en ese departamento minúsculo donde no te revuelves vestida así que como para hacerlo desnuda con todas las carnecitas sueltas pero bueno ahí vas tu lanzada a quemar la tarjeta. Comienzas a quitarte ropa ¡qué calor qué hace! comienzas a sudar como una cochinilla pero te da igual porque tienes toda la ilusión de que este año va a ser ¡el año! y todos te van a quedar de primera. Te pruebas el primero, ¡pequeño! se te sale teta y media, no pasa nada quedan 29 mas, malo será. El segundo es de vieja, te hace culona y tu sabes que para nada eres culona, otra cosa sí ¡pero culona!. El tercero es ideal, tipo balconet ¡me encanta! te lo pones y “¡Hola! pareces Yola Berrocal” venga otro para el montón del NO. Según vas probando mas y mas  tu ilusión se cae al suelo, ¿qué es esto? ¿una bromeja de mal gusto? ¡Pues si reina! Llegas al 20º y todos todos todos te quedan mal. ¿Dónde esta el bikini perfecto? ¿Y el cuerpazo que tenía que tener yo? te miras al espejo y ves a una señorita despeinada, sudada, con las carnes blancas y flojas, la teta descolgada…. vamos que se ha metido al vestuario la Bruja Lola y tu sin enterarte. Estas ya hasta los huevos de todo, así que te decantas por el feo que te hace las tetas medianamente bien. Estas deprimida, aburrida y cero ilusionada ¡pero! pa dentro de una hora se te habrá pasado y pensarás eso de “¡¡¡que bien bikini nuevo!!!” pero tú y yo sabemos que estas contenta porque ya ha pasado el trauma y hasta dentro de muchos mesecitos no le vas a dar vueltas al tema.

Iras a la piscina y todo el mundo te dirá lo chulo que es tu bikini y lo bien que te queda! y tu contestaras “si…………” con la misma falsedad que te lo han dicho y te quedaras tan repancingada, porque lo bueno del verano es que te repancingas de tal manera que te la suda todo, ya te han visto en bikini, ya han comentado lo que has engordado, las estrías que tienes y lo mas totañada que vas pero ¿y qué? si la mayoría de nosotras vamos de esa guisa. El problema es que las que están buenorras y van divinas cunden mucho por eso parece que todo el mundo esta estupendo pero basándonos en datos reales solo el 20 % esta en la franja de ser mujer bañista de entre 18 y 35 años, y de ese porcentaje estoy segura que muchas estarán como nosotras repancingadas en la toalla pasando de comentarios, miradas y tonterías. Aunque siendo sinceras Yogui, Anuski y yo estaremos repancingadas en la toalla pero pensando en cuando darán las 5.30 para ir a merendar ¡qué le vamos a hacer semos asín!

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