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Coronados los más guapos

Ya podemos dormir tranquilos, oye. 

No sé como enfocar este tema. Es complicado hacer una crítica a este concurso sin caer en el sarcasmo fácil; pero es que el propio tema te invita a un humor sencillo y de poca inteligencia. Mis Y Mister España es un concurso que está más anticuao que la Duquesa de Alba en la Pacha de Ibiza; aunque reconozco que esta mujer es capaz de cualquier cosa con lo “moderna” que es, que el día menos pensado nos sorprende subida a un podium bailando al ritmo que  Pocholo marque (otro que tal me baila y que hace lo que lo que le sale de los huevos sin pegar palito al agua…. ) Ya veis que estoy alterada ¿no? pues eso, que hablar de Mises y Mister me saca la peor “Martuela” que llevo dentro. Estoy segura que los que apoyáis esta clase de concursos tenéis mil argumentos muuuuy constructivos para rebatir mis teorías pero yo no soy fan de este tipo de “teatro” en el que  se valora, sí; la inteligencia, la cultura, el saber estar, el glamour, la simpatía…. pero por encima de todo eso la belleza; porque si no Rossi de Palma podría ser candidata perfecta ¿por qué no? que me veo yo a los del tribunal otorgando el premio “belleza abstracta ó picasiana”…. Además ya deje claro en entradas anteriores que los cánones de belleza son muy relativos ¿quién coño compone ese jurado? porque claro depende mucho quien este ¿no? si sería por mi y los 2 finalistas serían Luis Tosar y Cristiano Ronaldo ¿ya sabréis cual iba a ser el veredicto no? no hace falta que lo diga. 

Me perdí el concurso de Misses y “por casualidad” también el de Mister; y eso que este último era el que mas me interesaba de los 2. Todo viene porque el sábado vi en televisión la presentación de nuestros “Kens”, todos igualicos, con sus pelos repeinados, los dientes blancos tipex que son más artificiales que los pechos de la Berrocal, todos sin un pelo de tontos (ó de listos ¿quién sabe?) , por no hablar de “la ceja” que la tienen mejor definida que yo….. y pensé lo poco que hemos avanzado en este País. Se premiará todas las cualidades que quieras pero estoy segura que un hombre que reúna todos los requisitos con una fachada distinta a estos “muñequitos” no pasa la primera fase ni de coña así que no me vengas con pamplinas ni me pretendan vender la moto. Bueno, rectifico en lo escrito porque viendo como esta este país hasta King África pasearía su body por este concurso dependiendo de lo baratos que sean los señores/as que compongan la mesa de valoraciones. Miss y Mister España es un concurso de belleza en el que no dejaban participar a mujeres que hubieran sido madres;  ha sido este año cuando se ha modificado esta base, ¡qué alguien me diga si es para pensar que vamos despacio por favor! porque a cualquiera que se lo cuentes no se lo cree. Me gustaría ver el cuestionario, que estoy segura que les hacen, para poder rellenarlo a mi libre albedrío con verdades como puños y ver si  viajaba a Marina d´Or para el pase-pose de todos los años, porque lo allí escrito iba a ser de pecao.

Pd: acabaremos por elegir a reina y rey del instituto, que vecinos como Lodosa hace años que lo hacen ¡¡qué lastima!! hasta mal café me entra….. Vaya lunes que tengo señores, disculpen pero será el frió que hace que mis neuronas choquen unas contra otras para calentar de manera soberana mi cerebro… madrrrrre.

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Diastema

Tener diastema esta de moda.  Hace años una boca alineada y blanca era símbolo de perfección, de sensualidad y ahora la diastema ha sustituido a los dientes de revista para ir más allá. Comencemos por decir que el diastema es el hueco que se abre entre dos piezas dentales; pues si “ortodóncios” ahora se lleva “llevar las paletas separadas”, somos así de raros sí. Los entendidos en tendencia  han llegado a la conclusión de que algunas imperfecciones son perfectas señas de identidad y que muchos de nuestros famosos lucen bocas con defectos y las lucen como si de una dentadura de perlas se tratase. Y la verdad es que en cierto modo tienen razón aceptémonos tal y como somos ¿no?; habíamos llegado ya a que nuestras famosas nacionales e internacionales lucieran todas las mismas sonrisas ¿por qué no reinventarse? Yo ni loca ni trastornada me pondría aparato para separarme los dientes pero igual hubiera aceptado mi dientillo en el paladar quien sabe ¿¿se hubiera puesto de moda?? Metiéndonos en harina os dejo fotos de algunos personajes que tienen diastema de forma natural y que no les queda nada nada mal.

En primer lugar Quim Gutiérrez que me parece uno de los actores más atractivos que tenemos.

Madona, nunca se ha corregido su diastema y ¿alguien la imaginaria sin ella?

 

Briggitte Bardot, icono sexual.

Vanessa Paradis.

Elijah Wood

Laura Stone, una de las últimas modelos más cotizadas

Y nuestro modisto David delfín que se la ha provocado, ya se le ve un poco carilla de estar “pa´alli” ¿no? jejejeje.

 

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¿Parecidos razonables?

Soy de las personas que saca parecidos a todos chus. Cuando conozco a alguien me falta el tiempo para ir donde Anuski y decirle al oído “Es igalita que Fulanita” Hay veces que esos parecidos los asocio a mis amigas, parientes o simplemente gente de Mendavia, pero en muchas ocasiones son actores o actrices los que tomo de referencia “Tiene la boca igual que Julia Roberts” Bueno a lo que voy, que soy de las típicas que lo hago sí, ¿pero que pasa cuándo es a ti a la que le sacan los parecidos? Pues que te quedas muerta en la bañera. Hace mucho tiempo, igual 7 años las hermanas de mi tía Chonchi me vieron y me dijeron que era clavadita a Sarha Jessica Parker, como no sabía quien era esa chica busqué una foto en internet y me apareció esta: 

Y claro, pensé que se les iba la olla. ¿Qué me voy a parecer yo a esta? ¡¡Anda ya!! No sé es que no me ví ni un aire, tan fucccsia ella. Bueno pues estas fiestas a vuelto a ocurrir. Estábamos de bares cuando un chico forastero me dice: “Si te tiñes de rubia eres igual que Sarah Jessica Parker” Y me dejo fulminada, ¡pero si Sarah es una de las mujeres mas estilosas, glamurosa y fashion de la tierra!! A parte de que hoy en día me parece guapísima….. pero vamos que mi mayor glamour es comer langostinos en navidad jejeje, si hasta mi amatxu me dice (y las amatxus no mienten) que soy un poco pordiosera. Bueno que ya no sé si me parezco o no y la verdad me da igual.

 Aunque hay parecidos que cuando los ves te quedas ojiplática. Me ocurrió con Carmen Machi y Mónica Bellucci, y es que la porta de Aída  aparecía en una portada igualica que la italiana….. una vez lo comenté y nadie me creyó pero ahora tengo la prueba con la que corroborarlo, ahí va. ¿A qué sale tan guapa como Mónica? es innegable que un aire se dan ¿no? por lo menos en esta foto. Otro caso es el de mi hermano Kar que si se pone un gorro de lana hasta las cejas es igual que…….. tranqui Kar que no lo digo, voy a esperar si alguien se lanza y acierta jejeje.

Busquemos nuestros parecidos razonables señorinas.

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Toc, toc…. ¿por qué me llaman puerta?

 

Ya esta aquí, ya llego para vos la segunda entrega de nuestro txikiti-blog de moda. ¿Qué vamos a tratar hoy? Lean el título, lo dice bien claro, nuestro objetivo “No parecer una puerta”. Vamos ha empezar diciendo que hay gente que se maquilla bien y otras que se maquillan…..  a ver, a ver como lo digo…. no sé supongo que se maquillan igual que si me apatxo se pondría a totañarme a mí, vamos a lo albañil. Un poquito de cemento para tapar fisuras y ñeques, buena mano de yeso, rasear con la llana para que quede igualadico, dejar secar, y pintar del color que usted desee. En este blog no nos gusta el método albañil, es cutre ir con dos dedos de maquillaje, es cutre elegir un fondo de maquillaje 5 tonos mas oscuros que tu piel, es cutre pintarse la sombra hasta las cejas y es cutre el colorete color oro ¿por qué coño lo venden? no lo entiendo.  Respetemos la norma del equilibrio, importantísima en este tikiti-blog: destacar solo una parte del rostro, del cuerpo y dejar en segundo o tercer plano las demás partes. Es fácil ¿no?, si mis ojos van a ser mi parte destacable tendré que utilizar un maquillaje natural y dejar mis labios desnudos de color (jajaja, lo de desnudos lo utilizan las revistas, queda requetepijo) bueno lo dicho que esta norma va a ser nuestra biblia.

Iremos paso por paso para que quede claro: 1) Elegir el tono de maquillaje: siempre siempre siempre elegir un tono igual al de tu piel o uno mas claro. Nunca 17 tonos más oscuros. A la hora de aplicar, extenderlo suavemente y repartirlo por todo el rostro, incluidas sienes, orejillas y sobre todo difuminar el maquillaje hasta el cuello para evitar el efecto máscara o careta. Yo en este apartado si es invierno opto por echar tres gotas de maquillaje a la crema hidratante y revolverlo, si es verano dos brochazos de polvos y lista. 2) Pintar la zona a destacar, esta siempre se pintará en primer lugar. Ojos o boca por lo general. 3) Aplicar un poco de colorete en un tono rosado o algo parecido al fondo de maquillaje. Nunca tonos naranjas ni con descellos. 4) Mirarse al espejo y borrar todo signo de exceso. Si hemos utilizado una sombra para los ojos, que esta no llegue en ningún momento a juntarse con las cejas. Si se ha derramado algún polvo de la sombra al pómulo retirarla con una brocha, nunca con papel porque este arrastra el color y podemos acabar como un indio…. 5) Peina las cejas, si es necesario aplica un poco de laca en un cepillo limpio y pásalo del inicio de la ceja hacia el extremo. 6) Mírate al espejo ¡estas estupenda! ¡divina!  Tu cara desprende naturalidad, frescura… has dejado atrás a la choni de sombras imposibles, coloretes atrevidos y fondos naranjas valentinos (¿es Valentino el diseñador que se pinta de naranja no?) Nunca más te confundirán con una puerta, nunca más te darán una colleja y tu cara saltará hasta el suelo, nunca más.

Y es que hay veces que la naturalidad es lo más acertado, os lo dice una que se embarrachuca los ojos de negro todos los días, pero vamos que yo soy muy natural en lo que a lo demás respecta ¿no? 😦  ¡¡oh, oh!! debo determinar si estoy en el lado de las puertas o no porque ahora mismo no me queda muy claro. ¡¡¡Anda como este!!! la gente va a pensar: “esta, consejos vendo y pa mi no tengo”

Bueno, hasta la próxima entrega corazones.

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Moda “lamonda”: primera pauta para lucir divina

No es que sea una experta en moda ni  mucho menos, es más mi amatxu dice que soy…… bastante “pordiosera”. El sábado cuando salía por la puerta de casa mi madre me paro y me dijo con cara de alucinada “¿¿¿con esas deportivillas vas a salir??? ¡¡¡¡¡¡ME MUERO!!!!!! Seguro que todas tus amigas van bien monas y tu hecha un zarrio” Y en efecto, me vino a llamar Jone y iba tan mona con su minifalda y su jerseycico a rayas, luego Yogui con su falda azul y su tocado en la cabeza y asi todas….. y yo con mi camisola, mis vaqueros y mis deportivillas, pero hija ¡qué le vamos a hacer! cada cual es de una manera ¿no? Yo me veía hasta preparada con mis pendientes glamurosos y mi fular….. pero en fin. Bueno ¿a qué viene esto? pues a que he creado una sección en este blog en la que trataremos cosa sobre moda (queda la mar de pijo ¿verdad?) no penséis que esto va a ser VOGUE, porque una servidora no tiene ni puta idea de marcas, ni de tendencias.

A lo que vamos;  hay gente que cultiva su cuerpo y se ponga lo que se ponga le queda bien. Yo en concreto a esa gente la odio, lo siento, pero es verdad…. es que se ponen una mierda en la cabeza y ¡les sienta bien! Son gente que se rige por las tendencias, es decir visten con lo que en ese momento esta “de moda”, no tienen imaginación, ni gracia, ni nada…… (me tengo que consolar con algo ¿no?) Luego estamos las que se lleve lo que se lleve nunca vamos a la última porque resulta que nos sienta de puto culo….. y claro nos las tenemos que apañar para lucirnos como podemos. A estas mujeres esta dedicado este espacio.

No vamos a determinar si se lleva el estampado leopardino o las medias azul klein (¿cómo te has quedao? Muerta) solo vamos a dar trukis de lo que a nosotras nos favorece o nos parece mas acertado. Comencemos con la primera pauta y la más importante, la comodidad.

La comodidad es fundamental para verse guapa,  importantísimo no usar tacones si no se sabe andar con ellos (yo no los uso) y comprarse la talla adecuada.  En cuanto a los tacones….. ¡por favor! hay veces que con solo mirar el andar de alguien que no sabe, duele la vista. Si usas taconazos anda con paso firme, seguro y con la mirada al frente…. si vas temerosa y cabizbaja mirando tus pies parecerás una “loina”. Y en cuanto a la talla; hay mujeres que se encaprichan de las 38 y son capaces de lucir prietas todas sus carnes simplemente por enseñar dicho número.  No, no, ¡no! Es un error tremendo marcar todo lo que una tiene porque hasta la mas delgada con dos tallas menos parecerá que tiene chofles.

Y hasta aquí llega hoy nuestro espacio ¿Qué os ha parecido la primera pauta? ¿Es sencilla no? Pues ale a ponerla en práctica.

La semana que viene más y mejor, tenemos muchos capítulos que abordar. Adelanto los siguientes títulos:

* Como no parecer un árbol de navidad en pleno agosto

* Toc, toc…  ¿por qué me llaman puerta?

* Peligro pelo inflamable…

Y muchos muchos más, ya veo yo a Cari Lapique, Nati Abascal y hasta Pitita Riduejo entre nuestras lectoras…..

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Ole las carnes bien puestas

¿Quién pone los parámetros que determinan si alguien es feo o es guapo? ¡¿Quién?! Porque quiero conocerle, sí señor, me encantaría tenerlo en frente y decirle….. “kuki mori miki miki” con un tono de evidencia que lo deje patidifuso.

¡Qué me da el ataquiiiito! ¡¡qué me da!! ¡¡¡qué me da!!!

Vamos a ver ¿cuándo va a ser el día en el que podamos ver en un desfile de moda a chicas normales? Y normales me refiero a chicas altas, bajas, delgadas, regordetas, guapas y feas. ¿Por qué no? Sería una fantástica promoción de cara a ventas ¿no? Sería estar en todos los telediarios, periódicos, revistas y medios de comunicación durante mínimo ¡un día! con lo que ello conlleva, sería una publicidad perfecta y muy rentable…. Entonces ¡¡¿¿por qué coño no se hace??!!

El método que utiliza DOVE le ha proporcionado una imagen de marca profesional, asequible y fiel. No te vende la crema anticelulítica una niña de 14 años, sino una mujer de 45 que es realmente la que necesita utilizarla. Me hace mucha gracia ver a Demi Moore anunciar la crema “efecto lifting” de Helena Rubinstein ¡por favor! ¿efecto lifting? ¡pues claro, es algo evidente! ¿no? La chica en cuestión esta fantástica, ya me gustaría llegar a mi a esos años con esa cara, ese cuerpo y ese novio pero……. el único dinero que puedo invertir en mi cuerpo es el destinado a chamuscarme los pelos.

Me queda la sensación de que lo que triunfa es lo operado, lo enfermizo, lo desmesurado…. Kate Moss, top entre las tops, a la que marcas con mucho prestigio le rescindieron el contrato después de que saldrían a la luz imágenes en las que se a podía ver esnifar cocaína. La parte más dramática de esta historia fue que otras marcas con renombre le ofrecieron contratos multimillonarios y como consecuencia su “caché” aumento. ¿triste? tristísimo…. pasarelas de NY, Londres, Milán, Cibeles, con chicas demasiado delgadas, antinaturales, demacradas, esqueléticas….. ¡con el hambre que hay en el mundo por favor! Famosas, periodistas, presentadoras que no valen un duro pero que gracias a su belleza y al bisturí están en la cresta de la ola.

¿Qué le vamos a hacer? si hasta las niñas de 15 años hacen dieta para lucir palmito en la piscina del pueblo…… Y sigo preguntado ¿TRISTE ? TRSITISIMO

Modelos de las pasarelas del mundo

Famosas retocadas vendiedno cremas milagrosas

Y en último lugar las chicas “DOVE” ¡OLE LAS CARNES BIEN PUESTAS!

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Que se mueran los feos

Ayer fui al cine y vi el trailer de “Que se mueran los feos”  desde entonces no me puedo quitar su musiquilla……. que se mueran los feoooos…. que se mueran los feoooooos….. que no quede ningunoooo…. Bueno a lo que voy, que como soy muy curiosa he entrado para leer un poco sobre la historia y esto es lo que me he encontrado:

 “QUE SE MUERAN LOS FEOS es una historia de amor: chico conoce a chica, chico pierde a chica, chico recupera chica. Pero no es una comedia romántica al uso, ya que estas siempre están protagonizadas por personajes físicamente atractivos, o al menos uno de ellos, con múltiples variantes: un guapo que seduce a una guapa, un patito feo que se transforma en cisne y seduce al guapo/a de turno, un maduro atractivo que seduce a una atractiva jovencita, una madura atractiva que seduce a un atractivo jovencito y así infinitud…

Pero ¿y los feos? ¿No se enamoran? ¿Ni siquiera en las películas?, por eso queremos contra las historia de Nati y Eliseo, dos perdedores, poco agraciados, que aún así, merecen tener su final feliz.

Todo el mundo, ya viva en el pueblo más remoto de la montaña, o en la cosmopolita Nueva York, tiene algo en común, el amor. Ya seamos altos o bajos, rubios o morenos, guapos o feos, todos buscamos lo mismo, alguien a quien querer y que nos quiera. Y en eso Nati y Eliseo es en lo único que son diferentes a los demás.

De esa diferencia nace QUE SE MUERAN LOS FEOS. Porque, aunque nadie admita que se ve feo, sí que hay algo en la imagen que nos devuelve el espejo cada mañana que(aunque sea pequeño) en el fondo nos acompleja. Y si muchas veces nos supone un mundo luchar contra esos pequeños complejos, para Nati y Eliseo, a quienes acompleja el cuadro entero, la lucha se convierte en titánica.

Vivir acomplejado es duro para cualquiera, pero hacerlo en un pueblo puede resultar una condena,  En un pueblo tus complejos no son sólo tus complejos, son tu mote, y éste te acompañas desde que naces hasta el cementerio.

Pero por suerte en un pueblo no estás solo. Las relaciones personales que se establecen en este pequeño universo son muy distintas a las que mantienen la gente en las grandes urbes. Personas que en una gran ciudad ni siquiera se hubieran cruzado, en un pueblo pueden ser amigos desde pequeños. Como Abel, el cura, y Mónica, la lesbiana.

Esto convierte QUE SE MUERAN LOS FEOS en una comedía rural, además de romántica, que no intenta reflejar la vida de un pueblo desde un punto de vista costumbrista, sino recrear un universo imaginario que refleje ese realismo mágico rural en el que las vacas, además de dar leche, compiten en concursos de belleza.”

Resumiendo:

Eliseo es feo, cojo y soltero. No ha encontrado a la mujer de su vida y no conoce el amor. Nati es fea, le falta un pecho y está separada. Encontró al hombre de su vida, pero pese a eso, no conoce el verdadero amor.  

Eliseo piensa que lo peor en su vida está por llegar. Nati piensa que lo mejor de su vida está por llegar. La muerte de la madre de Eliseo vuelve a cruzar sus caminos después de veinte años, para darles una última oportunidad de ser felices y enamorarse.

Pero…….. ¿Qué pasa cuando la mujer de tú vida está casada con tu hermano?……………………….

Esta película PROMETE.  Esperaremos al 16 de abril con ganas.

Porque seamos realistas ¿Quién no se ha sentido feo alguna vez? Porque yo sí, y reconozco que me acomplejo de mis defectos como todo hijo de vecino……

QUE SE MUERAN LOS FEOS…… y los guapos también jejeje

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