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Carnavalera

Lo sé ¡ya era hora!

Pero la verdad es que he andado liada, bueno sinceramente he andado taaan cansada que me dolían hasta los deditos de las manos. Pero bueno ya estoy medianamente recuperada así que os voy a deleitar con alguna de las fotos de carnaval.

Para empezar he elegido a Yogui y Kar para que veáis lo que es tener mano a la hora de maquillarse. En general me encantaron todos los de la charanga iban geniales. Con Lau me reí muchísimo jejejeje (no he puesto su foto porque no sabía si le iba a hacer gracia aunque si me da permiso la subiré)

Ahora vienen las chicas mas guapas y sexys de la noche, las de mi cuadrilla. Todas iban muy bien pero Anuski se lleva el oscar a la actriz protagonista porque se metió toda toda la noche en el papel de pestuzilla a la perfección. Se hacía llamar “El Kostras” y en su cuello colgaba un cartón en el que rezaba : 

Soy El Kostras, dame algo pa´komer. 

1 cigarro = un Bezo   

1 paquete = sexo”

Como os imagináis nadie le ofreció un cigarro y mucho menos un paquete de tabaco, bueno sí Artola pero porque en el fondo le daba pena Anuski jejeje. Para que os hagáis una idea Anuski dijo que cuando El Kostras se acercaba a alguien a pedirle tabaco y este alguien estaba con un cigarro en la mano fumando le decía: “yo, si no fumo” Pobre Kostras……

Espero que Anuski no me mate por colgar esto aquí ; aunque conociéndola fijo que se descojona y ya. Bueno y ahora le toca el turno a la mendas, solo tengo una foto donde salgo porque las de mi cámara no las he pasado todavía, pero prometo subir unas cuantas. Ahí voy yo, el John Kortajarena del Edén seduciendo a la novia cadáver….. (al final se caso con otro)

El resumen de mi noche es fácil: “Tetas” Y es que todo chus me miraba las tetas descaradamente. ¿Es que no ven que los estoy viendo? Yo aluciné, vale que se me notaba porque al final era una malla pero ma…tú… la gente esta salidilla. Luego comprendí que era mas que normal que me mirasen porque en la última foto que me eche de cuerpo entero vi que según de que postura me podría mi teta era mas grande que mi cabeza 😦 snif, snif…. bueno ya paso, y la verdad es que una vez que te metes en harina te importa una mierda lo que opine la gente.

(Subiré alguna foto más de mi cámara)

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¡Samba! de Yaneiiiroooo…..

(Léelo con  asssento brasileiiiiro para ir entrando en harina)
El Carnavaullll du Brassssiiillll en Río de Yaaaneiiirooo……….  

¿Os imagináis a nosotras en el Sambrodomo?  Anuski nos tendría que dar unas lecciones de movimientos para hacernos pasar por unas Brasssssiileiiiiras de “pura cepa” o mejor dicho de “pura sammmmmbaaa”.

Lo tengo todo bien pensado, a ver que os parece ¿vale?

La preparación comenzará un año antes de nuestra marcha a Río de Janeiro. Serán 365 de entrenamiento duro y sesiones de uvas y láser. Desde el primer día Yogui deberá ir metiéndose a la cabina de los uvas, porque con lo “rapidísimo” que se pone morena necesitara tiempo y esfuerzo para conseguir el tan ansiado moreno mulata. Anuski y yo con 6 meses de uvas creo que nos pondremos mulatonas. El láser también será cuestión de mirar precios y comenzar cuanto antes para lucir suaves y brillantes nuestras piernas, axilas, inglés etc….  Hasta aquí es fácil porque sólo nos supone un ratito al día y dinero…. ¡pero por dinero va a ser!

La segunda tarea sería probarnos un tanga de lentejuelas y un sostén de esos minúsculos, calzarnos unos taconazos y simular el movimiento de samba. En esta cuestión Anuski será la que más se implique ya que le sale muy requetebién los pasitos de puntetas con movimiento de culamen. Aunque si vemos que nos cuesta mucho pillarle el tranquillo opto por echarnos una par de dosis de ventolín, que altera a cualquiera, y así provocar que nos de “el siroco” para bailar como las cabritillas…… aunque conociéndonos si nos proponemos danzar como ovejitas descarriladas fijo que nos sale de 10. Eso sí, tenemos que tener claro que no vale bailar samba 10 minutos y descansar porque en el Sambrodomo todos siguen bailando y  los brasileiiiros y ¡atención! las brasileiiras con sus taconazos, te pisan el cuello por menos de nada. Ya sé en lo que estáis pensando, y sí hay que llevar tanga y media teta al aire. Chicas, ¿somos o no somos brasileeeiiiiiras? Pensemos que todas las chicas que llevan tanga dicen eso de: “¡Tía pero si es súper cómodo!” “Yo ya no uso ni braga” “Parece que no llevas nada” Así que hay que cambiar de mentalidad y aguantar como unas jabatas el tangazo, y schhhhhh no morgonieís eh? Aunque no puedo resistirme a decir que aún así pienso que donde este una braguica mona……. que se quite el tanga; porque parecerá que no llevas nada si, pero si echas a correr  el culo te sigue como a metro y medio ¿o no? ah, ah, ah claro la que lo tiene prieto pues bien pero nosotras que lo tenemos blandiblu…… Lo del sostén igual nos da ¿no? ya nos lo forcacharemos de tal manera que no se mueva de su sitio y ya esta; si hace falta nos ponemos tres grapas de esas que usa apatxito ¡pum! ¡pum! ¡pum! Problema resuelto. Pongamos una par de grapas también en el tanga por si acá ¡pum! y ¡pum!

Ya tenemos muchos problemas resueltos, vallamos a por alguno más. Los tacones. Hace 4 años que no me pongo tacones, ni grandes ni pequeños, nada de nada. Pero bueno si voy ensayando durante 12 meses malo será que llegue el día de marchar y no sepa bailar con tacones. Problema solucionado a base de horas de “taconeo”.

Estoy segura que con solo vestirnos el tanga, el sostén y los zapatos parecemos auténticas brasileiras. Lo que creo que nos costará mas es conseguir la “cero celulitis” que tienen las cabronas. Porque flacas no están, así que de dieta ni hablamos, pero prietas….. prietas están un huevo y eso chicuelas se consigue con gimnasio…… nada mas de pensarlo me pongo mala. Tenemos que conseguir algo que no sea taaan sacrificado…. pensemos, pensemos…. Yo la única idea que se me asoma  es darnos una manica de betún. Me explico, con nuestras sesiones de uvas nos vamos a poner morenas morenas, y eso la verdad es que disimula la celulitis un poquico, pero ya con una mano de betún por encima eso tiene que ser la ostia ¿no?. Nos damos buena mano y nos ponemos al sol para que se seque bien bien. Luego encima de la primera capa otra manica de grasa (refiriéndome al betún eh?) vuelta al sol para secar bien y ¡listas! Con dos manicas yo creo que aunque movamos el culamen al son de Cacaoooo Maravilllaoooo que maravillaaa de Cacaooo Maravilaoooo no se nos nota nuestro blandiblu ni de casualidad. ¿Qué os parece? ¿Os parece que quedará bien? Aportar alguna idea más si tenéis ¿vale?

Con 365 días para prepararnos, moreno, vestimenta, baile, taconazos y el betún sobra.
Recordemos que el baile corre a cargo de Anuski y que el pirulí con plumas de la cabeza nos lo forcachará Yogui que para eso tiene mucho arte. El sostén y el tangazo en cualquier chinorri nos compramos uno de dos perras y le cosemos bien de lentejuelas. Y los taconazos….. nos vamos a “frescas” y buscamos bien…….
Así que chicas, no hay excusa el año que viene a Río de Janeiro.
¡¡¡¡El Sambrodomo nos esperaaaaa!!!!

PD: Aunque después de todo el tostón me gustaría ir de pastor, o de pelotari, o de pordiosera a Río de Janeiro fijo que llamábamos mucho mas la atención que cualquier mulatona buena y nos los forcachamos en cero coma dos.

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