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Ole las carnes bien puestas

¿Quién pone los parámetros que determinan si alguien es feo o es guapo? ¡¿Quién?! Porque quiero conocerle, sí señor, me encantaría tenerlo en frente y decirle….. “kuki mori miki miki” con un tono de evidencia que lo deje patidifuso.

¡Qué me da el ataquiiiito! ¡¡qué me da!! ¡¡¡qué me da!!!

Vamos a ver ¿cuándo va a ser el día en el que podamos ver en un desfile de moda a chicas normales? Y normales me refiero a chicas altas, bajas, delgadas, regordetas, guapas y feas. ¿Por qué no? Sería una fantástica promoción de cara a ventas ¿no? Sería estar en todos los telediarios, periódicos, revistas y medios de comunicación durante mínimo ¡un día! con lo que ello conlleva, sería una publicidad perfecta y muy rentable…. Entonces ¡¡¿¿por qué coño no se hace??!!

El método que utiliza DOVE le ha proporcionado una imagen de marca profesional, asequible y fiel. No te vende la crema anticelulítica una niña de 14 años, sino una mujer de 45 que es realmente la que necesita utilizarla. Me hace mucha gracia ver a Demi Moore anunciar la crema “efecto lifting” de Helena Rubinstein ¡por favor! ¿efecto lifting? ¡pues claro, es algo evidente! ¿no? La chica en cuestión esta fantástica, ya me gustaría llegar a mi a esos años con esa cara, ese cuerpo y ese novio pero……. el único dinero que puedo invertir en mi cuerpo es el destinado a chamuscarme los pelos.

Me queda la sensación de que lo que triunfa es lo operado, lo enfermizo, lo desmesurado…. Kate Moss, top entre las tops, a la que marcas con mucho prestigio le rescindieron el contrato después de que saldrían a la luz imágenes en las que se a podía ver esnifar cocaína. La parte más dramática de esta historia fue que otras marcas con renombre le ofrecieron contratos multimillonarios y como consecuencia su “caché” aumento. ¿triste? tristísimo…. pasarelas de NY, Londres, Milán, Cibeles, con chicas demasiado delgadas, antinaturales, demacradas, esqueléticas….. ¡con el hambre que hay en el mundo por favor! Famosas, periodistas, presentadoras que no valen un duro pero que gracias a su belleza y al bisturí están en la cresta de la ola.

¿Qué le vamos a hacer? si hasta las niñas de 15 años hacen dieta para lucir palmito en la piscina del pueblo…… Y sigo preguntado ¿TRISTE ? TRSITISIMO

Modelos de las pasarelas del mundo

Famosas retocadas vendiedno cremas milagrosas

Y en último lugar las chicas “DOVE” ¡OLE LAS CARNES BIEN PUESTAS!

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¡Samba! de Yaneiiiroooo…..

(Léelo con  asssento brasileiiiiro para ir entrando en harina)
El Carnavaullll du Brassssiiillll en Río de Yaaaneiiirooo……….  

¿Os imagináis a nosotras en el Sambrodomo?  Anuski nos tendría que dar unas lecciones de movimientos para hacernos pasar por unas Brasssssiileiiiiras de “pura cepa” o mejor dicho de “pura sammmmmbaaa”.

Lo tengo todo bien pensado, a ver que os parece ¿vale?

La preparación comenzará un año antes de nuestra marcha a Río de Janeiro. Serán 365 de entrenamiento duro y sesiones de uvas y láser. Desde el primer día Yogui deberá ir metiéndose a la cabina de los uvas, porque con lo “rapidísimo” que se pone morena necesitara tiempo y esfuerzo para conseguir el tan ansiado moreno mulata. Anuski y yo con 6 meses de uvas creo que nos pondremos mulatonas. El láser también será cuestión de mirar precios y comenzar cuanto antes para lucir suaves y brillantes nuestras piernas, axilas, inglés etc….  Hasta aquí es fácil porque sólo nos supone un ratito al día y dinero…. ¡pero por dinero va a ser!

La segunda tarea sería probarnos un tanga de lentejuelas y un sostén de esos minúsculos, calzarnos unos taconazos y simular el movimiento de samba. En esta cuestión Anuski será la que más se implique ya que le sale muy requetebién los pasitos de puntetas con movimiento de culamen. Aunque si vemos que nos cuesta mucho pillarle el tranquillo opto por echarnos una par de dosis de ventolín, que altera a cualquiera, y así provocar que nos de “el siroco” para bailar como las cabritillas…… aunque conociéndonos si nos proponemos danzar como ovejitas descarriladas fijo que nos sale de 10. Eso sí, tenemos que tener claro que no vale bailar samba 10 minutos y descansar porque en el Sambrodomo todos siguen bailando y  los brasileiiiros y ¡atención! las brasileiiras con sus taconazos, te pisan el cuello por menos de nada. Ya sé en lo que estáis pensando, y sí hay que llevar tanga y media teta al aire. Chicas, ¿somos o no somos brasileeeiiiiiras? Pensemos que todas las chicas que llevan tanga dicen eso de: “¡Tía pero si es súper cómodo!” “Yo ya no uso ni braga” “Parece que no llevas nada” Así que hay que cambiar de mentalidad y aguantar como unas jabatas el tangazo, y schhhhhh no morgonieís eh? Aunque no puedo resistirme a decir que aún así pienso que donde este una braguica mona……. que se quite el tanga; porque parecerá que no llevas nada si, pero si echas a correr  el culo te sigue como a metro y medio ¿o no? ah, ah, ah claro la que lo tiene prieto pues bien pero nosotras que lo tenemos blandiblu…… Lo del sostén igual nos da ¿no? ya nos lo forcacharemos de tal manera que no se mueva de su sitio y ya esta; si hace falta nos ponemos tres grapas de esas que usa apatxito ¡pum! ¡pum! ¡pum! Problema resuelto. Pongamos una par de grapas también en el tanga por si acá ¡pum! y ¡pum!

Ya tenemos muchos problemas resueltos, vallamos a por alguno más. Los tacones. Hace 4 años que no me pongo tacones, ni grandes ni pequeños, nada de nada. Pero bueno si voy ensayando durante 12 meses malo será que llegue el día de marchar y no sepa bailar con tacones. Problema solucionado a base de horas de “taconeo”.

Estoy segura que con solo vestirnos el tanga, el sostén y los zapatos parecemos auténticas brasileiras. Lo que creo que nos costará mas es conseguir la “cero celulitis” que tienen las cabronas. Porque flacas no están, así que de dieta ni hablamos, pero prietas….. prietas están un huevo y eso chicuelas se consigue con gimnasio…… nada mas de pensarlo me pongo mala. Tenemos que conseguir algo que no sea taaan sacrificado…. pensemos, pensemos…. Yo la única idea que se me asoma  es darnos una manica de betún. Me explico, con nuestras sesiones de uvas nos vamos a poner morenas morenas, y eso la verdad es que disimula la celulitis un poquico, pero ya con una mano de betún por encima eso tiene que ser la ostia ¿no?. Nos damos buena mano y nos ponemos al sol para que se seque bien bien. Luego encima de la primera capa otra manica de grasa (refiriéndome al betún eh?) vuelta al sol para secar bien y ¡listas! Con dos manicas yo creo que aunque movamos el culamen al son de Cacaoooo Maravilllaoooo que maravillaaa de Cacaooo Maravilaoooo no se nos nota nuestro blandiblu ni de casualidad. ¿Qué os parece? ¿Os parece que quedará bien? Aportar alguna idea más si tenéis ¿vale?

Con 365 días para prepararnos, moreno, vestimenta, baile, taconazos y el betún sobra.
Recordemos que el baile corre a cargo de Anuski y que el pirulí con plumas de la cabeza nos lo forcachará Yogui que para eso tiene mucho arte. El sostén y el tangazo en cualquier chinorri nos compramos uno de dos perras y le cosemos bien de lentejuelas. Y los taconazos….. nos vamos a “frescas” y buscamos bien…….
Así que chicas, no hay excusa el año que viene a Río de Janeiro.
¡¡¡¡El Sambrodomo nos esperaaaaa!!!!

PD: Aunque después de todo el tostón me gustaría ir de pastor, o de pelotari, o de pordiosera a Río de Janeiro fijo que llamábamos mucho mas la atención que cualquier mulatona buena y nos los forcachamos en cero coma dos.

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