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Cena de empresa

En la ofi Teresa y Gemma conversan junto a la fotocopiadora:

Tere: – ¡Jo tía! ¿qué te vas a poner para la cena de empresa?

Gemma: – No tengo ni idea, tía…. No tengo nada….

Tere: – Jolines, ¡a mi me pasa igual!

Gemma: – Puuuuffff ¡qué asco! Por cierto tía ¿Irás a la pelu?

Tere: – ¡Qué va reina! Yo paso de gastarme pelas en peinarme, ya me apañaré con mis planchas Ghd.

Gemma: – Yo también paso; me pondré lo primero que pille y el pelo como sea total es sólo la cena de empresa ¿no?

Tere: – Sí, si…. además a mi me gusta ser natural así que…. no problem.

Gemma: – Pues sí, porque lo natural triunfa así que nosotras no tenemos problema.

Cada una regresa a su departamento y piensan que han ganado la batalla. Es ahora cuando sus mentes comienzan a cavilar qué comprarse, qué pelu elegir y cómo maquillarse. Tere decide ir a Chanel y comprarse una de esas chaquetas típicas de cuadritos vickys en rosa maquillaje para combinarla con una camisa de seda color crema de Adolfo Domínguez y una falda lápiz en negro. Pasa por un escaparate y ve unos zapatos en rosa palo ideales para su nueva chaqueta y decide gastarse 175€ en esa joyita que le hará brillar como una estrella. Corta y tiñe su pelo, y se hace un semirecogido que adorna con una orquilla mariposa negra brillante, maquillaje marcado en los ojos y un nude en sus labios; ¡esta radiante! Coge su bolso Hermes que le regalo su ex novio y sale dispuesta a dejar atónitos a todos sus compañeros. Sin embargo Gemma opta por un minivestido con estampado leopardo en tonos negros y rojo y un blezer negro de la  última colección de Gucci lleno de lentejuelas. Los zapatos rojos charol de la boda de su hermana son perfectos para el conjunto. El bolso de Versace hace el resto. Como maquillaje solo eyeliner y pestaña postiza; y en cuanto al pelo opta por renovar su cabellera con unas finas mechas color caramelo, además de una permanente rizada que le hace parecer la leona que siempre ha sido. Las dos coinciden en la fiesta:

Tere: – ¡Tía! ¿¿Has ido a la pelu??

Gemma: – ¡¡Qué va!! Mi tía que se ha empeñado en hacerme ¡¡¡esto!! (con cara de asco)

Tere: – ¡¡¡¡¡Aaaahhhh!!! (sabe que su amiga miente)

Gemma: – Y ¿¿esa chaqueta?? ¿¿es nueva??

Tere: – ¡¡Qué va!! Mi tía que le estaba un poco justa y decidió pasármela……

Gemma: – ¡¡¡¡Aaaaah!!! Pues te queda divina.

Acto seguido Gemma se gira y con su copa de champán en la mano camina hacía la barra donde esta el chico guapo del departamento de al lado. Mientras Teresa enciende un cigarro y mantiene una pose de satisfacción. La cena transcurre con la mayor falsedad posible entre Gemma y Teresa que casualmente se sientan al lado y en frente del guaperas.

A la mañana siguiente; las dos se encuentran en la fotocopiadora y se saludan como si no hubiese pasado nada. Mientras, el chico guapo le devuelve unas braguitas a otra compañera, sí…. ¿cómo se llama? mmm…….. Nadie sabe su nombre ni como iba vestida en la fiesta solo que esta rellenita y hace el café…..

Yo no tengo problema porque si me pongo vestido optaré por el negro……. ó el negro…..; ¡¡chica!! ¡¡qué no tengo mas que el negro!!…… y además es de mi hermana…. jeje

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30 Minutos

Ma… tú….. acabo de leer un reportaje en una revista donde 3 chicas se proponen ligar en 30 minutos. Para ello eligen 3 escenarios; el gimnasio, un parque y un restaurante. Las 3 consiguen hacerlo en ¡sólo 30 minutos!. La primera (gimnasio) simplemente toma como excusa el no saber utilizar una máquina y acto seguido se lanza a invitar al cachas de turno a una cerveza. La segunda (parque) pasea a su perro por la noche cuando la mascota va tras una perrita y claro la dueña aprovecha para hacer migas con el chico y así pedirle el nº de teléfono. Y la tercera (restaurante) juega con un comensal a pasarse notas a través del camarero. Que yo me pregunto:” ¿qué pasaría si nosotras nos propondríamos lo mismo?”

Yo lo veo clarinete vamos. En el gimnasio necesitaríamos algo mas que “gatorade” para lanzarnos a coquetear con el tío cachas ese que se le marcan todas las venorras… ¡puaj! a mi eso me da mucho asquito…. veo que ninguna de las 3 enmarcamos en este escenario, mas bien porque si hacemos el mínimo esfuerzo en una máquina de esas nos pondríamos rojas como tomates y ¡ale! vete casi granate a decirle al guaperas depilado, musculado e hidratado pa echar unos kalimotxos, pues lo asustas fija ¿no? Lo del parque es tema aparte, lo de “pasiar” se nos da mejor y además contamos con la ventaja de ¡¡¡tener a lucky!!! biiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeen, lo más difícil lo tenemos. Ahora sí, tenemos que invertir “tiempo y dinero” en educarlo porque esta un poco asilvestrado y tiende a ir detrás de las perritas para intentar el “aquí te pillo aquí te mato” y eso no les hace gracia a los dueños, porque vamos a ver un hombre es siempre un hombre pero ¡ay si le tocan a su hija, a su perrita o a su hermana…..! la cosa cambia mucho. El parque sería un posible escenario para nosotras chicas. Lo que no me queda claro es lo del restaurante. Vale que contemos con la ayuda de Anuski que puede poner toda la carne en el asador y escribirles a los chicos de la mesa de al lado nuestros teléfonos con sirope en sus platos, pero conociéndola como la conozco Anuski sería capaz de recortarles el solomillo en forma de polla o ponerles el ya típico ¡¡ay omá qué rico!! y además quedarse tan ancha. Aunque mmmmmm…. no estaría mal esta hazaña para reírnos un poco.

Solo añadir que las 3 periodistas terminaban el reportaje diciendo (léase con voz de pija repija, es decir en un tono bajo raspando el susurro y un ritmo muuuuuy leeeentooooo)

” “A ellossss lesss encaaaantaaa que llevemoosss la inicitivaaa”

Ya sí claro, pero eso a mi me cuesta dejarme medio sueldo en kalimotxos y el cuerpillo tan malo del domingo, asi que…..

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Ligar

ligar

¿Cuál es la frase perfecta que tiene que decir un tío para ligarte?

No hay respuesta, no lo penséis, digas lo que digas para ella la vais a cagar.

Sí, es así de triste pero es la auténtica verdad. Los chicos y las chicas tenemos una manera diferente de ver el “arte” de ligue.

 Empecemos a diferenciar:

* Las frases respecto a nuestro culo o pecho………..MAL” Casco tetasssss” “pedazo de culo, nena” … . Por mucho que realmente la tía tenga un pecho descomunal y un trasero bien puesto nunca conseguiréis mas de una sonrisa de cortesía.

* Avasallar con preguntas típicas………..MAL porque mas que ligar parece que es un nacional que te esta interrogando “¿nombre? ¿ciudad? ¿años? ¿trabajo?”

* El baile del gorila y la danza de pavo real nos hace gracias pero os deja un poquico en evidencia.

* Piropos varios, frases hechas o adjetivos empalagosos……….. MAL. “Mira a ver que se te ha caído un papel” y tú ahí venga mirar al suelo hasta que te sueltan “el papel que te envuelve bombón”  que la tía se queda como “maaaaaadrrrrrrrre míiiiiiiiiia………”

* Fardar del coche, de los músculos o de las habilidades en el fútbol………… MAL porque nosotras no entendemos ni de motores, ni de alineaciones….

 No soy, y me atrevo a decir, somos unas grandes ligadoras. Kar no definiría como gacelitas esperando a su cazador ideal. Sabemos que eso es de “potorrinas” lo sabemos, no nos mojamos, no somos legales en este juego…. esperamos a que un tío venga y nos sorprenda con una frase ingeniosa, que nos haga reír, que te mire a la cara, que no te eche mano a la cintura constantemente, ni te de una palmadita en el trasero y mucho menos te toque la teta….. pedimos mucho chicas, ese es el problema. Y a las 4:30 de la mañana poca gente esta realmente sexy, así que si nos entra un mozuelo borrachín, sudao y con mal aliento… nos aguantamos,  seamos cautas y toreémoslo con paciencia y originalidad. Y sino ya sabemos una frase sorprendente, una sonrisa y ha comernos el mundo, dejemos el miedo al rechazo a un lado, si te das un ostión pues ya te levantarás. Aunque yo conociéndome como me conozco me tendré que echar barrica y media de sidra pal cuerpo……………………y claro luego no podemos pedirle peras al olmo….

La frase más usada en Estados Unidos es “¿me dejas invitarte a una copa?” Ahora mis chicas pensad en lo que contestaríais a esa pregunta o la cara que pondríais……

Las ovejitas siguen pastando a su aire

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