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30 Minutos

Ma… tú….. acabo de leer un reportaje en una revista donde 3 chicas se proponen ligar en 30 minutos. Para ello eligen 3 escenarios; el gimnasio, un parque y un restaurante. Las 3 consiguen hacerlo en ¡sólo 30 minutos!. La primera (gimnasio) simplemente toma como excusa el no saber utilizar una máquina y acto seguido se lanza a invitar al cachas de turno a una cerveza. La segunda (parque) pasea a su perro por la noche cuando la mascota va tras una perrita y claro la dueña aprovecha para hacer migas con el chico y así pedirle el nº de teléfono. Y la tercera (restaurante) juega con un comensal a pasarse notas a través del camarero. Que yo me pregunto:” ¿qué pasaría si nosotras nos propondríamos lo mismo?”

Yo lo veo clarinete vamos. En el gimnasio necesitaríamos algo mas que “gatorade” para lanzarnos a coquetear con el tío cachas ese que se le marcan todas las venorras… ¡puaj! a mi eso me da mucho asquito…. veo que ninguna de las 3 enmarcamos en este escenario, mas bien porque si hacemos el mínimo esfuerzo en una máquina de esas nos pondríamos rojas como tomates y ¡ale! vete casi granate a decirle al guaperas depilado, musculado e hidratado pa echar unos kalimotxos, pues lo asustas fija ¿no? Lo del parque es tema aparte, lo de “pasiar” se nos da mejor y además contamos con la ventaja de ¡¡¡tener a lucky!!! biiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeen, lo más difícil lo tenemos. Ahora sí, tenemos que invertir “tiempo y dinero” en educarlo porque esta un poco asilvestrado y tiende a ir detrás de las perritas para intentar el “aquí te pillo aquí te mato” y eso no les hace gracia a los dueños, porque vamos a ver un hombre es siempre un hombre pero ¡ay si le tocan a su hija, a su perrita o a su hermana…..! la cosa cambia mucho. El parque sería un posible escenario para nosotras chicas. Lo que no me queda claro es lo del restaurante. Vale que contemos con la ayuda de Anuski que puede poner toda la carne en el asador y escribirles a los chicos de la mesa de al lado nuestros teléfonos con sirope en sus platos, pero conociéndola como la conozco Anuski sería capaz de recortarles el solomillo en forma de polla o ponerles el ya típico ¡¡ay omá qué rico!! y además quedarse tan ancha. Aunque mmmmmm…. no estaría mal esta hazaña para reírnos un poco.

Solo añadir que las 3 periodistas terminaban el reportaje diciendo (léase con voz de pija repija, es decir en un tono bajo raspando el susurro y un ritmo muuuuuy leeeentooooo)

” “A ellossss lesss encaaaantaaa que llevemoosss la inicitivaaa”

Ya sí claro, pero eso a mi me cuesta dejarme medio sueldo en kalimotxos y el cuerpillo tan malo del domingo, asi que…..

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Ligar

ligar

¿Cuál es la frase perfecta que tiene que decir un tío para ligarte?

No hay respuesta, no lo penséis, digas lo que digas para ella la vais a cagar.

Sí, es así de triste pero es la auténtica verdad. Los chicos y las chicas tenemos una manera diferente de ver el “arte” de ligue.

 Empecemos a diferenciar:

* Las frases respecto a nuestro culo o pecho………..MAL” Casco tetasssss” “pedazo de culo, nena” … . Por mucho que realmente la tía tenga un pecho descomunal y un trasero bien puesto nunca conseguiréis mas de una sonrisa de cortesía.

* Avasallar con preguntas típicas………..MAL porque mas que ligar parece que es un nacional que te esta interrogando “¿nombre? ¿ciudad? ¿años? ¿trabajo?”

* El baile del gorila y la danza de pavo real nos hace gracias pero os deja un poquico en evidencia.

* Piropos varios, frases hechas o adjetivos empalagosos……….. MAL. “Mira a ver que se te ha caído un papel” y tú ahí venga mirar al suelo hasta que te sueltan “el papel que te envuelve bombón”  que la tía se queda como “maaaaaadrrrrrrrre míiiiiiiiiia………”

* Fardar del coche, de los músculos o de las habilidades en el fútbol………… MAL porque nosotras no entendemos ni de motores, ni de alineaciones….

 No soy, y me atrevo a decir, somos unas grandes ligadoras. Kar no definiría como gacelitas esperando a su cazador ideal. Sabemos que eso es de “potorrinas” lo sabemos, no nos mojamos, no somos legales en este juego…. esperamos a que un tío venga y nos sorprenda con una frase ingeniosa, que nos haga reír, que te mire a la cara, que no te eche mano a la cintura constantemente, ni te de una palmadita en el trasero y mucho menos te toque la teta….. pedimos mucho chicas, ese es el problema. Y a las 4:30 de la mañana poca gente esta realmente sexy, así que si nos entra un mozuelo borrachín, sudao y con mal aliento… nos aguantamos,  seamos cautas y toreémoslo con paciencia y originalidad. Y sino ya sabemos una frase sorprendente, una sonrisa y ha comernos el mundo, dejemos el miedo al rechazo a un lado, si te das un ostión pues ya te levantarás. Aunque yo conociéndome como me conozco me tendré que echar barrica y media de sidra pal cuerpo……………………y claro luego no podemos pedirle peras al olmo….

La frase más usada en Estados Unidos es “¿me dejas invitarte a una copa?” Ahora mis chicas pensad en lo que contestaríais a esa pregunta o la cara que pondríais……

Las ovejitas siguen pastando a su aire

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