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Cena de empresa

En la ofi Teresa y Gemma conversan junto a la fotocopiadora:

Tere: – ¡Jo tía! ¿qué te vas a poner para la cena de empresa?

Gemma: – No tengo ni idea, tía…. No tengo nada….

Tere: – Jolines, ¡a mi me pasa igual!

Gemma: – Puuuuffff ¡qué asco! Por cierto tía ¿Irás a la pelu?

Tere: – ¡Qué va reina! Yo paso de gastarme pelas en peinarme, ya me apañaré con mis planchas Ghd.

Gemma: – Yo también paso; me pondré lo primero que pille y el pelo como sea total es sólo la cena de empresa ¿no?

Tere: – Sí, si…. además a mi me gusta ser natural así que…. no problem.

Gemma: – Pues sí, porque lo natural triunfa así que nosotras no tenemos problema.

Cada una regresa a su departamento y piensan que han ganado la batalla. Es ahora cuando sus mentes comienzan a cavilar qué comprarse, qué pelu elegir y cómo maquillarse. Tere decide ir a Chanel y comprarse una de esas chaquetas típicas de cuadritos vickys en rosa maquillaje para combinarla con una camisa de seda color crema de Adolfo Domínguez y una falda lápiz en negro. Pasa por un escaparate y ve unos zapatos en rosa palo ideales para su nueva chaqueta y decide gastarse 175€ en esa joyita que le hará brillar como una estrella. Corta y tiñe su pelo, y se hace un semirecogido que adorna con una orquilla mariposa negra brillante, maquillaje marcado en los ojos y un nude en sus labios; ¡esta radiante! Coge su bolso Hermes que le regalo su ex novio y sale dispuesta a dejar atónitos a todos sus compañeros. Sin embargo Gemma opta por un minivestido con estampado leopardo en tonos negros y rojo y un blezer negro de la  última colección de Gucci lleno de lentejuelas. Los zapatos rojos charol de la boda de su hermana son perfectos para el conjunto. El bolso de Versace hace el resto. Como maquillaje solo eyeliner y pestaña postiza; y en cuanto al pelo opta por renovar su cabellera con unas finas mechas color caramelo, además de una permanente rizada que le hace parecer la leona que siempre ha sido. Las dos coinciden en la fiesta:

Tere: – ¡Tía! ¿¿Has ido a la pelu??

Gemma: – ¡¡Qué va!! Mi tía que se ha empeñado en hacerme ¡¡¡esto!! (con cara de asco)

Tere: – ¡¡¡¡¡Aaaahhhh!!! (sabe que su amiga miente)

Gemma: – Y ¿¿esa chaqueta?? ¿¿es nueva??

Tere: – ¡¡Qué va!! Mi tía que le estaba un poco justa y decidió pasármela……

Gemma: – ¡¡¡¡Aaaaah!!! Pues te queda divina.

Acto seguido Gemma se gira y con su copa de champán en la mano camina hacía la barra donde esta el chico guapo del departamento de al lado. Mientras Teresa enciende un cigarro y mantiene una pose de satisfacción. La cena transcurre con la mayor falsedad posible entre Gemma y Teresa que casualmente se sientan al lado y en frente del guaperas.

A la mañana siguiente; las dos se encuentran en la fotocopiadora y se saludan como si no hubiese pasado nada. Mientras, el chico guapo le devuelve unas braguitas a otra compañera, sí…. ¿cómo se llama? mmm…….. Nadie sabe su nombre ni como iba vestida en la fiesta solo que esta rellenita y hace el café…..

Yo no tengo problema porque si me pongo vestido optaré por el negro……. ó el negro…..; ¡¡chica!! ¡¡qué no tengo mas que el negro!!…… y además es de mi hermana…. jeje

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Diastema

Tener diastema esta de moda.  Hace años una boca alineada y blanca era símbolo de perfección, de sensualidad y ahora la diastema ha sustituido a los dientes de revista para ir más allá. Comencemos por decir que el diastema es el hueco que se abre entre dos piezas dentales; pues si “ortodóncios” ahora se lleva “llevar las paletas separadas”, somos así de raros sí. Los entendidos en tendencia  han llegado a la conclusión de que algunas imperfecciones son perfectas señas de identidad y que muchos de nuestros famosos lucen bocas con defectos y las lucen como si de una dentadura de perlas se tratase. Y la verdad es que en cierto modo tienen razón aceptémonos tal y como somos ¿no?; habíamos llegado ya a que nuestras famosas nacionales e internacionales lucieran todas las mismas sonrisas ¿por qué no reinventarse? Yo ni loca ni trastornada me pondría aparato para separarme los dientes pero igual hubiera aceptado mi dientillo en el paladar quien sabe ¿¿se hubiera puesto de moda?? Metiéndonos en harina os dejo fotos de algunos personajes que tienen diastema de forma natural y que no les queda nada nada mal.

En primer lugar Quim Gutiérrez que me parece uno de los actores más atractivos que tenemos.

Madona, nunca se ha corregido su diastema y ¿alguien la imaginaria sin ella?

 

Briggitte Bardot, icono sexual.

Vanessa Paradis.

Elijah Wood

Laura Stone, una de las últimas modelos más cotizadas

Y nuestro modisto David delfín que se la ha provocado, ya se le ve un poco carilla de estar “pa´alli” ¿no? jejejeje.

 

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Chaqueta de lana

¡¡¡Estoy emocionada!!! El otro día mi amatxu (ó mi tía, no sé)  encontró una chaqueta de lana que nos poníamos con 14 años. Llevaba varios días dando guerra con la puñetera chaqueta, era unos de los regalos que había pedido para mi cumple; una chaqueta de lana gorda con botones de colmillo y capucha, la quería así porque recordaba esta que teníamos y me gustaba mucho…. Pues ¡¡ya la tengo!! la pobre ha tenido mil vidas. Primero fue a parar a las manos de Anuski que la aprovecho de lo lindo, luego le cogió manía y me la quede yo; más tarde su destino fue Santo Domingo de la Calzada, amatxu la mando allí porque estaba Anuski  y hacía mucho frío, de allí vino la pobre desnutrida porque Anaka compraba el jabón más barato del mercado (peor que el del dedito ese) y casi  la lleva a la anorexia…. pero bueno mi amatxu la recuperó y nos la seguimos poniendo. Cuando ya nos parecía vieja la echamos como “ropa para el perro” y la llevábamos encima de un polar para ir bien abrigadicas a pasear al Lucky en invierno. Bueno pues tras esa etapa la chaqueta desapareció, ¡¡hasta!! que hace días me acordé de ella. Me la he probado y me sigue quedando bien. Ahora toca darle un buen juagón y lavarla con norit para que se quede suave.

A Kar y a Anuski no se si le sguata mucho, la verdad. Les parece de vagabundo, pero de eso nada. Ya veréis como queda hasta “moderno”

Ya tengo ganas de que empiece el frío para sacarla…..

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Como no parecer un árbol de navidad

Si usted va por la calle y ve como los niños del pueblo se tiran a su s pies cantando eso de “¡¡Navidad Navidad dulce naviiiidaaaad na nanana nana nana nana nana ná JEY!!” no debe pensar que los niños están locos porque estamos en junio ¡no!; debe ir más allá, buscar en los entresijos del por qué y plantearse si podría caber la posibilidad de  que le hallan confundido con un PINO, un pino de navidad.  ¿Por qué la gente se empeña en plantarse todos los complementos encima y lucir tipo gemela Olsen? Yo le he dado muchas vueltas y he llegado a la conclusión de que o bien todo chus tiene una amiga trabajando en Claire´s o se nos va la pinza.

Para que nadie en su vida tenga que vivir acobardada por ser victima de esos niños malvados que cantan villancicos ya sea invierno o verano, he puesto una norma sobre complementos; Nunca, nunca, nunca lucir mas 3. Me la acabo de inventar sí señoritas, ¿y qué? si la hubiera dicho Anna Wintour en Vogue seria el copón. Solo debemos preguntarnos ¿Cuántos complementos llevo encima? Si llevas más de tres mereces…. “¡¡¡navidaaad navidaaad dulceee navidaaaddd….!!!” , si son mas de cinco  la cosa se anima un poco y podremos oír “¡¡¡Hacía Belén va una burra ring ring yo me remendaba yo me remendé, yo me eche un remiendo yo me lo quité….!!!” ¡¡Aaaaaaaa pero si el nº supera el septeto amiga…. Prepárate, porque los niños amenazaran con el burrito sabanero, los villancicos en inglés ó euskera  y  remataran la faena con esos asesinos que venían en cintas de cassette. No dejes que un villancico te joda el día, sé mas lista que él y aprende a llevar pañuelos, bolsos, cinturones, collares, pulseras, sombreros pero en su justa medida; recuerda la frase del anuncio de ferrero rocher donde una presley (que nunca se llego a meter el bombón en la boca) decía eso de “la sendillez del buen gusto”

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Moda “lamonda”: primera pauta para lucir divina

No es que sea una experta en moda ni  mucho menos, es más mi amatxu dice que soy…… bastante “pordiosera”. El sábado cuando salía por la puerta de casa mi madre me paro y me dijo con cara de alucinada “¿¿¿con esas deportivillas vas a salir??? ¡¡¡¡¡¡ME MUERO!!!!!! Seguro que todas tus amigas van bien monas y tu hecha un zarrio” Y en efecto, me vino a llamar Jone y iba tan mona con su minifalda y su jerseycico a rayas, luego Yogui con su falda azul y su tocado en la cabeza y asi todas….. y yo con mi camisola, mis vaqueros y mis deportivillas, pero hija ¡qué le vamos a hacer! cada cual es de una manera ¿no? Yo me veía hasta preparada con mis pendientes glamurosos y mi fular….. pero en fin. Bueno ¿a qué viene esto? pues a que he creado una sección en este blog en la que trataremos cosa sobre moda (queda la mar de pijo ¿verdad?) no penséis que esto va a ser VOGUE, porque una servidora no tiene ni puta idea de marcas, ni de tendencias.

A lo que vamos;  hay gente que cultiva su cuerpo y se ponga lo que se ponga le queda bien. Yo en concreto a esa gente la odio, lo siento, pero es verdad…. es que se ponen una mierda en la cabeza y ¡les sienta bien! Son gente que se rige por las tendencias, es decir visten con lo que en ese momento esta “de moda”, no tienen imaginación, ni gracia, ni nada…… (me tengo que consolar con algo ¿no?) Luego estamos las que se lleve lo que se lleve nunca vamos a la última porque resulta que nos sienta de puto culo….. y claro nos las tenemos que apañar para lucirnos como podemos. A estas mujeres esta dedicado este espacio.

No vamos a determinar si se lleva el estampado leopardino o las medias azul klein (¿cómo te has quedao? Muerta) solo vamos a dar trukis de lo que a nosotras nos favorece o nos parece mas acertado. Comencemos con la primera pauta y la más importante, la comodidad.

La comodidad es fundamental para verse guapa,  importantísimo no usar tacones si no se sabe andar con ellos (yo no los uso) y comprarse la talla adecuada.  En cuanto a los tacones….. ¡por favor! hay veces que con solo mirar el andar de alguien que no sabe, duele la vista. Si usas taconazos anda con paso firme, seguro y con la mirada al frente…. si vas temerosa y cabizbaja mirando tus pies parecerás una “loina”. Y en cuanto a la talla; hay mujeres que se encaprichan de las 38 y son capaces de lucir prietas todas sus carnes simplemente por enseñar dicho número.  No, no, ¡no! Es un error tremendo marcar todo lo que una tiene porque hasta la mas delgada con dos tallas menos parecerá que tiene chofles.

Y hasta aquí llega hoy nuestro espacio ¿Qué os ha parecido la primera pauta? ¿Es sencilla no? Pues ale a ponerla en práctica.

La semana que viene más y mejor, tenemos muchos capítulos que abordar. Adelanto los siguientes títulos:

* Como no parecer un árbol de navidad en pleno agosto

* Toc, toc…  ¿por qué me llaman puerta?

* Peligro pelo inflamable…

Y muchos muchos más, ya veo yo a Cari Lapique, Nati Abascal y hasta Pitita Riduejo entre nuestras lectoras…..

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Modernos

 

He estado en Madrid este puente y a parte de beber y comer muchísimo he “cazado” las últimas tendencias en estilismo. Sí, si…. nos hemos tropezado con gente de todos los colores, con diferentes estilos…. y tengo que decir que por lo general pienso que la gente esta bastante pirada.

Hoy vamos a hablar solamente de chicos,  así que cojan papel y boli y empecemos la lección. ¿Empiezo por los pies o por la cabeza? mmmmm….. venga de arriba hacia abajo.

– Cabeza:  Olvídense de llevar el pelo sin más, hay que ponerse mechitas rubias o flequillo hacía un lado largo y lacio, una gorra sería un complemento ideal para terminar. ¿Gorra tipo Fito? ¡NO!, gorra tipo la que nos daba la “abu” de la Caja Rural de esas con “fuan” en la parte frontal y el resto redecilla (¿os acordáis no?, esas que no nos gustaban) Indispensable no meterla en la cabeza sino apoyarla sutilmente sobre ella, nos podemos permitir el lujo de cambiar la gorra hacia un lado o hacía otro…..

– Cara: Un cutis perfecto e hidratado dará un aspecto de chico “cuidado” pero aún así hay dos puntos realmente importantes que debemos cuidar al detalle. Son las cejas y la barba. Cejitas depiladas, pero no vale quitarse cuatro pelos del entrecejo, sino marcarlas bien con su forma arqueada hasta que queden perfectas. La barba no penséis que son de esas de dos días que os sientan tan bien ¡no!, la barba es un cúmulo de filigranas finitas que enmarcan el ovalo facial; ya si te haces una perilla serías la hostia.  Para los más atrevidos una miseria de rimmel en las pestañas superiores y ¡listos!

– Ropines: Si te pones un pitillo debe ser de un color llamativo, morado, verde lima, rojo…  Si optas por un estilo más roller unos vaqueros diecisiete tallas mas grandes bastarían. En cuanto a camisetas, se llevan lisas de algodón mondas y lirondas, con algún print animal o estampado estrambótico…. pero vamos que la camiseta es lo de menos. Jerseys de rombos combinados con chaquetas “fama” (indispensable estas últimas si queréis ser un buen moderno) Nada de ir a Decatlón a por polarcillos de quechua…. busca entre los jerseys de tu apatxo y cualquiera puede estar bien, siempre y cuando la chaqueta “fama” no falle.

– Calzado: Unas botas de monte sería lo perfecto (jajaja ¿os lo habéis creído?) piensen en Victorias o zapatillas Vans. Si es verano las chanclas de dedo serán lo perfecto (hawaianas que las llamas)

– Complementos varios: puedes añadir a tu estilismo cualquier complemento siempre y cuando cumpla la regla de oro “no pegar con lo demás” La mentalidad del moderno es solamente llamar la atención, la comodidad esta fuera de nuestra mente, si vas “pretiwoman”, bueno en este caso “pretiman” y con los pies fríos ¡te jodes! ¿eres moderno o no?

Por poco se me olvida, el mp3 es algo que va pegado a un moderno con loctite. ¡No se te olvide nunca!

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Tendencia

dree hemingwaydree hemingway.

 

He aquí Dree Hemingway, ¿qué no la conocéis? Que poco trendy´s que sois ¡por dios! jejeje Aunque reconozco que yo hasta hace un par de días tampoco. Es modelo y actriz hija de la también actriz Mariel Hemingway y bisnieta del escritor y propagador indiscutible de los San Fermines Ernet Hemingway. Esta considerada como un icono de moda, y no hay fiesta cool donde no aparezca. Su estilo es indiscutible, urbano y  fresco como dirían las revistas de moda. Pero lo que a TODOS nos sorprende es su cuerpo. Las entendidas señalan que sus piernas admiten todo, y ya lo creo. Admitirían muy bien un solomillazo, o un cocido de amatxu, un bollo………

Por lo que se ve para ser un ícono de la moda no solo hace falta combinar estilos sino que tienes que ser delgada, y hablo de cualquier delgadez. No se ven ya cuerpos en pasarelas  como los de Marilyn Monroe o Sophia Loren…. ahora los íconos de moda son chicas jovencísimas, con piernas largas y delgadas y caras de no haber dormido en una semana. Necesitaría ver en una pasarela cuerpos normales, o si me apuras cuerpos perfectos, porque digámoslo claramente lo que se ve no son ni por asomo cuerpos de infarto.

Si esta chica es icono de tendencias me quedo con su estilo pero nada mas, gracias.

 (kar realizo una entrada referente al mismo tema en su blog hace meses)

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